É verdade, o Moyle vai proceder à apresentação dos 10 piores portugueses de sempre, escolhidos de entre um leque de escolhas absolutamente único a nível mundial. Aliás, pensamos mesmo que os piores portugueses estão para nós como os jogadores de futebol estão para o Brasil. Daí que tenha sido muito difícil fazer esta escolha e por isso esclarecemos desde já os métodos avaliativos, que se baseiam unicamente num método altamente sofisticado, ao nível do CSI – Miami, em que a única diferença está, precisamente, no método. Assim, o processo avaliativo assenta no conceito de mau e daí derivando para os “piores”.
Não nos queremos alongar em mais explicações técnicas sobre os métodos de avaliação, que provavelmente os nossos leitores não conseguirão compreender, pela sua especificidade. Vamos então começar pela apresentação.
10º:
- Gomes da Costa: por obrigar 8 mil militares a peregrinar de Braga até Fátima e não saber o caminho. Só parou quando chegou a Lisboa e percebeu que a Assembleia da República não era a Capela das Aparições.
9º:
- D. João I: por ter começado a Guerra Colonial, porque não foi só o Salazar. Ah, e tal o Salazar é que mandou o pessoal para o ultramar. Ele é inocente, porque só mandou o pessoal para lá porque havia colónias, se não houvesse não os tinha mandado para lá. E quem é que começou a expansão? Coijo.
8º:
- Salazar: para não se ficar a rir do D. João I. Mas também por ter caído da cadeira e ter ficado incapacitado por essa queda. Andava a jogar à Cabra Cega, ou quê? Se era para cair assim que tivesse caído em 1927.
7º:
- Mário Soares: também para não se ficar a rir do Salazar. E, principalmente, por querer participar no Dakar na classe de tartarugas, tendo inclusive o Estado português patrocinado um treino intensivo nas Galápagos, acabando por desistir antes mesmo da prova.
6º:
- Irmã Lúcia: por ter sido a pessoa que no mundo mais tempo levou para largar a dependência de drogas alucinogénicas. Esteve enclausurada durante toda a vida, tendo mesmo recebido a visita do Papa para a convencer a largar as drogas, tudo sem sucesso.
5º:
- Maradona: (por falar em drogas), a escolha é feita precisamente por não ser português. (A personalidade que era para ficar neste lugar era José Castelo Branco, mas não pode entrar no concurso por haver grande probabilidade de não ser português(a), na verdade é mesmo impossível que ele(a) seja português(a)).
4º:
- Spínola: é o mais fuinha de todos os portugueses, de sempre. O cúmulo era nunca comprar armação para os óculos e ainda, para poupar mais um bocado, comprava só uma lente.
3º:
- Otelo Saraiva de Carvalho: por ter oferecido cursos completos sobre terrorismo aplicado ao Bombismo, ou vice-versa, ou não.
2º:
- Odete Santos: por ter abraçado a carreira política em detrimento de uma promissora carreira como modelo. (Cremos que teria sido melhor modelo do que política).
E o pior de todos os portugueses é (suspense):
1º:
Secretário: por unanimidade Carlos Secretário, o ex-futebolista do Real Madrid, que chegou a jogar no FC Porto e há mesmo provas de que jogou na Selecção Nacional. A escolha recaiu pelo seu contributo internacional, mais propriamente no Extremo-Oriente, para a degradação do homem português, na sua virilidade de macho-latino, é verdade que a Paula não era nenhuma modelo, mas daí a ficar-se nas covas…
Não nos queremos alongar em mais explicações técnicas sobre os métodos de avaliação, que provavelmente os nossos leitores não conseguirão compreender, pela sua especificidade. Vamos então começar pela apresentação.
10º:
- Gomes da Costa: por obrigar 8 mil militares a peregrinar de Braga até Fátima e não saber o caminho. Só parou quando chegou a Lisboa e percebeu que a Assembleia da República não era a Capela das Aparições.
9º:
- D. João I: por ter começado a Guerra Colonial, porque não foi só o Salazar. Ah, e tal o Salazar é que mandou o pessoal para o ultramar. Ele é inocente, porque só mandou o pessoal para lá porque havia colónias, se não houvesse não os tinha mandado para lá. E quem é que começou a expansão? Coijo.
8º:
- Salazar: para não se ficar a rir do D. João I. Mas também por ter caído da cadeira e ter ficado incapacitado por essa queda. Andava a jogar à Cabra Cega, ou quê? Se era para cair assim que tivesse caído em 1927.
7º:
- Mário Soares: também para não se ficar a rir do Salazar. E, principalmente, por querer participar no Dakar na classe de tartarugas, tendo inclusive o Estado português patrocinado um treino intensivo nas Galápagos, acabando por desistir antes mesmo da prova.
6º:
- Irmã Lúcia: por ter sido a pessoa que no mundo mais tempo levou para largar a dependência de drogas alucinogénicas. Esteve enclausurada durante toda a vida, tendo mesmo recebido a visita do Papa para a convencer a largar as drogas, tudo sem sucesso.
5º:
- Maradona: (por falar em drogas), a escolha é feita precisamente por não ser português. (A personalidade que era para ficar neste lugar era José Castelo Branco, mas não pode entrar no concurso por haver grande probabilidade de não ser português(a), na verdade é mesmo impossível que ele(a) seja português(a)).
4º:
- Spínola: é o mais fuinha de todos os portugueses, de sempre. O cúmulo era nunca comprar armação para os óculos e ainda, para poupar mais um bocado, comprava só uma lente.
3º:
- Otelo Saraiva de Carvalho: por ter oferecido cursos completos sobre terrorismo aplicado ao Bombismo, ou vice-versa, ou não.
2º:
- Odete Santos: por ter abraçado a carreira política em detrimento de uma promissora carreira como modelo. (Cremos que teria sido melhor modelo do que política).
E o pior de todos os portugueses é (suspense):
1º:
Secretário: por unanimidade Carlos Secretário, o ex-futebolista do Real Madrid, que chegou a jogar no FC Porto e há mesmo provas de que jogou na Selecção Nacional. A escolha recaiu pelo seu contributo internacional, mais propriamente no Extremo-Oriente, para a degradação do homem português, na sua virilidade de macho-latino, é verdade que a Paula não era nenhuma modelo, mas daí a ficar-se nas covas…
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