Nim, ou a Vã glória de Moylar 3

O Forte:
Olá alto, estás bom??
O Alto:
Quando vais tu trabalhar?
O Forte:
Depois de ir limpar o sarro.
O Alto:
E que fazes? É para o mestrado?
O Forte:
Não.
O Forte:
Eu vou trabalhar para o café, virar vidro.
O Alto:
O milagre da multiplicação do fígado….
O Forte:
Exactamente.
O Forte:
Bem, ás vezes é mais desmultiplicação…
O Alto:
Pois, estamos na era da realidade fragmentária.
O Forte:
Estamos??
O Alto:
Yah, já não há merdas absolutas. Até há Moyles com opinião!!!
O Forte:
Isso não sei, porque o Moyle ainda não se pronunciou.
O Forte:
Onde vais hoje??
O Alto:
Vou ficar por casa, dói-me o estômago e ainda não li O Público.
O Forte:
Estás nervoso??
O Alto:
Se estivesse não tinha unhas, e parecem uns sachos.
O Forte:
Assim não enganas, és mesmo do Benfica.
O Alto:
Mas não tenho fio de ouro ao pescoço, nem ando com pêlos a sair do colarinho.
O Forte:
Pois não, mas imitas a águia.
O Alto:
Lá nisso. É que as dos pés também!!
O Alto:
Porra, não engano ninguém mesmo.
O Forte:
Vitória! És mesmo tu?? Pensava que estava a falar com O Alto…
O Forte:
Anda Vitória, voa!
O Alto:
Se me atiro espalho-me… Olha, como a equipa sénior!
O Forte:
Agora podes atirar-te à vontade, o Messias voltou.
O Forte:
Mas ainda lá estão alguns Pilatos. O Robert, O Beto…
O Alto:
E Judas então!!
O Forte:
Judas só o Veiga, mas já se pôs a andar.
O Alto:
Yah! Esse dragão de ouro, fundador da casa do FCPorto no Luxemburgo,
O Forte:
Estás a ver como sabes!
O Alto:
… e que festejou com champanhe a derrota do Glorioso na final da Taça dos Campeões.
O Alto:
E aquele cabelinho então…
O Forte:
Mas tu sabes!!
O Alto:
Conhece bem os teus amigos… mas melhor os inimigos!
O Alto:
Filosofia de WC!
O Forte:
Melhor, de merda...
O Forte:
Acho que o texto do manual de instruções acaba bem, [ver arquivo 22-6-2006].
O Alto:
Por acaso também achei esse o ponto forte do texto, e isso é sempre importante.
O Forte:
… um final feliz.
O Alto:
Não me digas que … choras nos finais felizes?
O Alto:
Oh lamechas da pôrra!
O Forte:
Não… mas…
O Alto:
Comoves-te apenas!!!
O Forte:
Apanhaste-me o ponto fraco… choro.
O Alto:
Mas é uma vez sem exemplo. Eu perdoo.
O Alto:
Vou tentar não divulgar
O Forte:
Épá, quando vejo a gémea que encontrou a outra gémea,
O Forte:
… e a cega que começa a ver,
O Forte:
… vêm-me as lágrimas aos olhos.
O Forte:
Estou a falar dos grandes papéis da Sofia Alves.
O Forte:
Com argumentos do Tozé Martinho,
O Forte:
… é o maior.
O Alto:
Aaaaaahhhh!!!
O Alto:
Vê só como eu estava a perceber isso:
O Alto:
… uma nádega que não via a irmã há muito tempo e,
O Alto:
… quando se encontraram, o olho do cu começou a ver.
O Alto:
É bonito!
O Forte:
Não está nada mal!
O Forte:
Acho mesmo que foi assim que o Tozé pensou.
O Forte:
De certeza!
O Alto:
Para o drama estou cá eu.
O Alto:
Vê-se pelo casal de homemsexuais infelizes que adoptaram uma criança. [ver arquivo 2-10-2006]
O Forte:
E no fim, chorou tanto que até ao cu lhe vieram as lágrimas ao olho,
O Forte:
… e borrou tudo!
O Alto:
Foi soltura!
O Forte:
Por isso é que as telenovelas são uma merda!
O Alto:
Diria mesmo mais,
O Alto:
… são uma bosta.
O Forte:
Com pouca palha,
O Forte:
… muita merda!
O Alto:
Para estrumar a cabeça dos telespectadores…
O Forte:
O pior é que é adubo do fraco,
O Forte:
… de que só cresce merda ainda pior.
O Alto:
Exacto. Bem, para a merda que é serve bem!
O Forte:
Bem, vou limpar o sarro.
O Alto:
Tens a luva, [ver arquivo 30-5-2006]
O Alto:
… ou uma telhadeira?
O Forte:
Um canivete.
O Alto:
Então, não é de estimação.
O Forte:
O sarro? Não, conheço-o desde ontem à noite.
O Alto:
Então, se é assim, manda-o à vida.
O Forte:
Não deu ainda para estabelecer uma relação afectiva,
O Forte:
… é muito verde.
O Alto:
Mau sinal isso.
O Forte:
Não é verdete, é verde mas de imaturo.
O Alto:
Antes assim.
O Forte:
Se fosse verdete,
O Forte:
… upa, upa, não o mandava fora assim com duas cantigas.
O Alto:
Estava a começar a pensar que eras um nabo e estavas a fazer a fotossíntese.
O Alto:
Mas assim…
O Forte:
Bem, vou afiar o canivete.
O Alto:
Eh lá! Fazes isso no banho?
O Forte:
Para sacar o cotão do umbigo!
O Alto:
Ahhhhhhhhh
O Forte:
Epá, essas coisas, pá,
O Forte:
… de afiar o canivete no banho,
O Forte:
… foi um descuido de linguagem.
O Forte:
Eu não tenho por norma fazer isso!
O Alto:
Deixa, foi sem querer.
O Alto:
Nem quero saber.
O Alto:
Foi um lapso meu, um inocente lapso.
O Forte:
Pois, mas eu não quero que o meu nome fique ligado a "afiador de canivetes no banho".
O Alto:
Morreu aqui!
O Forte:
Já basta os rabetas no blog.
O Forte:
Qualquer dia dou por mim a fazer a “Montanha da Vértebra Deslocada”,
O Forte:
… ou coisa do género.
O Alto:
Nheda-se!
O Alto:
Que se fodam as ovelhas!
O Alto:
Guardem-se sozinhas, ou contratem Securitas.
O Alto:
Não alinhes nessas merdas.
O Forte:
Quando éramos pequenos,
O Forte:
… eu, pelo menos, gostava de brincar aos cowboys.
O Alto:
Qualquer dia alistas-te na marinha…
O Forte:
Achas que isso quer dizer alguma coisa??
O Alto:
Não era para apanhar cavacas de costas, com o pretexto de se aquecerem de noite. Mas sim para matar índios…
O Forte:
Sim, com furminantes e estalinhos.
O Alto:
Exacto.
O Forte:
Estalinhos, mas não era no nalguedo!
O Alto:
Pôrra!
O Forte:
Vamos lá a ver se… pôrra…
O Forte:
Que conversa de merda.
O Alto:
Daqui a pouco estás a fazer trocadalhos do carilho sobre "fumar o cachimbo da paz" e "enterrar o machado de guerra".
O Forte:
Mas agora a falar a sério, quando um gajo tiver filhos…
O Forte:
… e eles disserem: vamos brincar aos cowboys;
O Forte:
Ou: "quero ir mascarado de cowboy no Carnaval".
O Forte:
O que é que um gajo diz??
O Alto:
Da-se!!!
O Alto:
Vai de bailarina, ou de marinheiro,
O Alto:
… o rabeta da merda.
O Forte:
Marinheiro, mas de patente mais alta, assim manda os outros apanharem o dito cujo.
O Alto:
Assim até passava por Pato Donald.
O Forte:
Eu dizia, "epá, se tu levas essa merda vestida começas a andar com a roupa da tua irmã"!
O Alto:
Para aprenderem que há merdas com que não se brinca
O Forte:
Mas agora de cowboy!!!
O Forte:
Está mesmo fora de questão.
O Alto:
Mais depressa o deixava ir à catequese, ou entrar para os escuteiros.
O Forte:
Para os estuqueiros também… vamos ver…
O Forte:
…não é preciso chegar tão longe.
O Forte:
Ainda se fosse de índio… ainda vá.
O Alto:
Isso… vá lá…
O Forte:
Agora, cowboy???? O nome diz logo tudo:
O Forte:
Vaca Rapaz!
O Alto:
Exactamente
O Forte:
Como é que um gajo andou enganado tanto tempo…
O Forte:
E pensar que eu no Carnaval ia sempre de vaca-rapaz!
O Alto:
É-se novo, ainda não se viu mundo.
O Forte:
Até se me enrijecem os joelhos…
O Alto:
E nunca passaste por situações confrangedoras?
O Alto:
De certeza que sim,
O Alto:
… mas se calhar bloqueaste essas memórias traumáticas.
O Forte:
Epá, situações dessas,
O Forte:
… quando ia de Zorro, achava estranho não me aparecerem gajas.
O Forte:
Agora percebo tudo… elas pensavam que…
O Forte:
Por no ano anterior ter ido de cowboy que...
O Alto:
É um erro compreensível.
O Forte:
Hoje é que eu percebo tudo.
O Alto:
Lá está!
O Alto:
É que o Zorro parece uma vaca-rapaz de máscara e, ainda por cima, de capa!
O Forte:
Não… O Zorro não!
O Alto:
Vivendo e aprendendo, meu amigo. Não te iludas...
O Forte:
Não ponhas o Zorro na Montanha da Vértebra Deslocada.
O Alto:
O Zorro? O Zorro é quase um ícone desses gajos.
O Forte:
Mas ele ajudava os pobres… e era barrasco.
O Forte:
Essa aí…
O Alto:
Isso do barrasco tem muito que se lhe diga!
O Alto:
Quantas gajas comeu ele? Pois é. Fazia olhinhos e bazava!
O Alto:
Só para deixar aquela tensão...
O Forte:
Epá e a Catherina Zeta Jones, hã??
O Forte:
Como explicas??
O Alto:
Marketing! O Castelo Branco não é casado? Lá está o que quero dizer!
O Forte:
Nã! Tira essa da cabeça.
O Alto:
Senão os pais não deixavam os putos irem ver o filme, e não dava lucro. Mas o lobby gay está por trás disso tudo.
O Forte:
Epá, não.
O Alto:
Acredita.
O Forte:
Não quero acreditar nisso. E os meus sonhos de infância??
O Alto:
É o que me parece e o que tenho ouvido dizer à boca pequena.
O Alto:
Meu amigo, porque achas que há tanto gajo no psicanalista?
O Alto:
Não é fácil descobrir que se está a ser empurrado para a rabetice desde puto e nunca ter desconfiado!
O Forte:
Não! Isso são histórias…
O Alto:
Serão?
O Alto:
Eu só via o Tom Sawyer, os Transformers e mais tarde o Dragon Ball, tudo merdas insuspeitas. Os gajos estão em todo o lado…
O Forte:
Vais-me agora dizer que o Paulo Portas também é, não?
O Alto:
A tua situação é mais desesperada do que pensava.
O Forte:
Estás doido, isso é impossível.
O Forte:
Estás armado em teorias da conspiração.
O Alto:
Nunca viste o Jardim a queixar-se do lobby gay?
O Alto:
Estás a precisar de uma injecção de esquadrão G,
O Alto:
… para abrir a pestana! Para ver se isso vai ao sítio antes de te veres enredado demasiado fundo.
O Forte:
Eiiiiiiii!
O Forte:
Eu estou assim tão mal?
O Alto:
Tem que ser terapia radical!
O Forte:
Esquadrão G… O que quer dizer esse G??
O Alto:
Deixa-me dizer-te que esse G... não quer dizer Glândula mamária.
O Forte:
Então?
O Alto:
Pensa por ti…
O Forte:
Não me vais dizer que também é gay! Epá, tu estás doente.
O Alto:
Quem te avisa...
O Forte:
Agora tudo o que te aparece à frente é gay! Por amor de Deus.
O Alto:
Nem tudo...
O Alto:
O Herman José é muito macho, por exemplo.
O Forte:
Ai é??
O Forte:
Pensava que o gajo era gay
O Alto:
Um barrascão de primeira!
O Alto:
O Malato...
O Forte:
Esse é que é mesmo… Não é nenhum barrasco!
O Alto:
Até o Jorge Gabriel, nem te passa o que ele faz às gajas…
O Forte:
Porra com a espanhola a tarde toda,
O Forte:
… e deixou-a ir ter com o Ronaldo… só pode ser um ganda boiola!
O Alto:
Tudo machos, estes gajos!
O Forte:
ahahahah
O Alto:
Ah pois!
O Forte:
Agora não me digas que eu é que sou trocado.
O Alto:
Não queria ser eu a dar a notícia, mas...
O Forte:
Epá tu estás doente!
O Alto:
Olhe que não, doutor…
O Alto:
Vias os Teletubbies? Pura rabetice.
O Forte:
Teletubbies?? O que é isso??
O Alto:
Vá lá... Não estás assim tão mal!
O Alto:
Era uma lavagem cerebral para abichanar as crianças.
O Forte:
Tu viste??
O Alto:
Deixei de acender a tv de manhã para não ser confrontado com isso.
O Forte:
Não sei… Afinal viste!
O Alto:
Nada disso. Soube antes de ter que ver.
O Alto:
Calma, eu leio a programação n' A Bola.
O Forte:
E a Maria, lês a Maria??
O Alto:
É que nem o correio íntimo.
O Forte:
E a Caras??
O Alto:
A Caras também não! Nada disso, tudo o que for cor-de-rosa...longe!
O Alto:
Eu nem estudei o Ultimatum Inglês por o mapa ser cor-de-rosa.
O Forte:
Eh lá, isso é de homem!
O Alto:
Ah pois!
O Forte:
Não sei onde é que os gajos foram arranjar a cor.
O Forte:
Nem com a desculpa da promoção no papel!
O Alto:
É o que tenho tentado dizer.
O Alto:
Os gajos estão mais fundo do que a maçonaria,
O Alto:
… e mesmo esses... Com aquela mania dos aventais…
O Forte:
Realmente, agora que falas nisso, se calhar tens mesmo razão.
O Alto:
Eu tenho tido muito cuidado.
O Alto:
Senão um gajo distrai-se e... Eles andam aí…
O Forte:
Realmente a Maria José Rita tinha a voz demasiado grossa.
O Alto:
Estás a ver...
O Alto:
E desde quando é que uma gaja é maior que um homem?
O Alto:
Só na Finlândia… e mesmo assim raramente. E aquelas entradas?
O Alto:
Aquilo era um gajo, mas muito mal amanhado mesmo assim.
O Alto:
Ela nunca vestiu uma mini-saia porquê?
O Alto:
Para não se verem os tomates… claro!!
O Forte:
Bem, vou tratar do sarro.
O Alto:
Força.
O Forte:
O raio do fato, até tinha um coldre e tudo.
O Alto:
Pois, é quase o cúmulo.
O Forte:
Conseguia rodar a pistola do dedo e tudo…
O Alto:
Ui ui ui!
O Alto:
Nunca digas isso.
O Forte:
Isto não??
O Alto:
Nem de longe nem de perto. Estás a estragar a tua própria recuperação.
O Forte:
Ok.
O Alto:
Não me faças entrar por aí! Senão nunca ultrapassas este trauma.
O Forte:
Não entras aqui não.
O Alto:
Estás a ver... Eu aviso!
O Forte:
Epá, desculpa lá mas agora és tu que estás a atirar o barro à parede!
O Forte:
Eu andei vestido de cowboy, com coldre, rodava a pistola,
O Alto:
Outra vez não…
O Forte:
mas agora dizeres-me isso: não me faças entrar aí??
O Alto:
Nada disso! Estás a recuperar a olhos vistos.
O Alto:
Estava a pôr-te à prova! Mas estás a reagir!
O Alto:
Viste como te mostraste incomodado?
O Alto:
Esta era uma prova de aferição… mas os exames finais estão aí à porta!
O Forte:
Porra! Vou estar de olho bem fechado.
O Alto:
Exactamente, é esse o espírito.
O Alto:
Ainda tens uma coisa a teu favor.
O Alto:
Não foste à tropa pois não?
O Forte:
Não, porquê?
O Alto:
Então não te conseguiram desviar totalmente.
O Forte:
Bem, tenho mesmo que ir. Até domingo.
O Alto:
Até quinta.