Ars Moriendi

Olá fofinhos e fofinhas, coisinhas mais lindas, riquezas das vossas avós. Como têm passado? Benzinho? Eu sei que a dúvida vos assalta e têm vergonha de perguntar mas não se preocupem porque não me melindra nada que estejam todos nus ao computador a ler os posts do Moyle.
Muito contra o seu timbre o Moyle viu-se esmagado pelos factos e obrigado a colocar aqui uma imagem que não da sua autoria. De qualquer modo, também nisto não há melindre, há que reconhecer o mérito e a qualidade independentemente da sua fonte.
A imagem é uma fotografia a um lar para, a 3ª Idade, captada hoje por um telemóvel (o que estava à mão), numa avenida de Coimbra, à qual foram retirados apenas os números de telefone. Publicidade gratuita sim, mas com limites.
E o que chama a atenção nesta pobremente tirada foto? Isso precisamente, o nome do estabelecimento de acolhimento a cidadãos que se confrontam com a proximidade do momento de unir permanentemente os tornozelos. Mas quem raio se lembra de chamar a um lar de 3ª Idade "Eterno Paraíso"? É que só podemos estar na presença de um génio de marketing. Ao fazer check in num destes sítios, realmente o "Paraíso" e o "Eterno" são o que menos passa pela cabeça das pessoas. Genial, brutalmente genial. E faz-nos pensar, que outras palavras podemos usar associadas a lares de 3ª Idade? Que nomes simpáticos e nada inconvenientes se escondem na parte de trás das vossas imaginações? O Moyle apontará um ou outro mas espera que vocês colaborem!

Lar de 3ª Idade "Perpétuo Descanso"
Centro de Dia "Feliz Passagem"
Centro de acolhimento de idosos "Repouso Perene"

Da Teté:
"A última viagem";

"Antes do além";

"Sol de pouca dura";

"'Tás aqui, 'tás no ir...";

"Sopas e descanso";

"Poiso derradeiro";

"O trilho do andarilho"

do Noya:
Paraíso na Terra Para Quem Não Tem Pachorra Para os Velhinhos Mas Que Ainda Assim Espera Que Pereçam o Quanto Antes Para Sacar Algum.

Encontros Imediatos de 3ª Internacional

Agora que toda a gente está focada no jogo de ténis contra a Coreia do Norte [Sim, leram bem, ténis. Afinal de contas ganhámos o set(e)!], o Moyle achou conveniente chamar a atenção para um acontecimento que aconteceu, isto é, o regresso do E.T. à nave-mãe.

Não deve ficar por aqui, a chamada de atenção, mas sem compromisso.

Big Bang

C'um raio, já não bastavam todos os problemas com que a África do Sul se debate, agora Cristiano Ronaldo quer explodir no Mundial.

Un bel di vedremo

A solidão preocupa-me. Não a minha solidão, obviamente, que tenho que afastar os fãs à paulada mas quais hidras isso apenas parece fazer com que se reproduzam, mas a solidão dos outros. E de todos os solitários e depressivos que existem, um grupo há que me aflige, os amidos.
Os amidos não são solitários por opção. A sua jovialidade e alegria são contagiantes. Uma quase infantilidade inata, sincera e serena que comove até à inveja. De bem com a vida e o mundo, a solidão amídica é induzida. Induzida porquê e por quem? Vá-se lá saber os motivos de uma sociedade de invejosos, casmurros e empedernidos na sua cinza quotidiana.
Os amidos são extremamente sociáveis e brincalhões mas têm sido barbaramente privados de contacto com a sua própria espécie. Daí a sua amargura e tristeza na qual se encontram mergulhados no umbrosa ténebra da solidão e da angústia. Para construção de um autocomprazimento frívolo e insensível, as pessoas apartam e estilhaçam amizades e arrasam relações, forçando os amidos a um celibato estéril e amargurado. A ditadura do espelho dos dias que correm mostra a sua verdadeira face de rolo compressor emocional que desbarata toda e qualquer possibilidade de uma normalidade relacional entre estes pobres polissacarídeos.
Chegou o momento! É já tempo de dizermos basta! a este terrorismo institucionalizado. Fim ao bombardeamento mediático e completa aniquilação das possibilidades da felicidade entre amidos.
O Moyle assume o seu papel e garante-vos que nunca,mas mesmo nunca, pede no restaurante só as batatas fritas, ou só o arroz, com o argumento abichanado de que «não se misturam amidos». Não terá nas suas mãos e na sua consciência amores de amidos perdidos e vidas polissacarídeas despedaçadas pela distância imposta por tiranos distantes, mimados e desrespeitosamente caprichosos.
Juntai-vos ao Moyle e, quando chegarem as grelhadas mistas, os frangos de churrasco, etc., tanto faz, aceitai de bom grado batatas e arroz à mistura, assumi-o em voz alta e com orgulho. Vamos terminar com o drama dos amidos.

Nosfechato

Este homem vampiriza-me a paciência.

Dá-lhe com a alma, Piazzolla

Sión precisios dios piara dianciar el tiango, mas para nos dar tanga basta um.

Geração Coca-Cola

É com algum pesar que o Moyle confessa ter, finalmente, percebido o significado da expressão "Geração Coca-Cola".

No Name Hóstias

Deixem-me que vos diga uma coisinha. É certo que vivemos num Estado de direito democrático, moderno e, muito importantemente, laico. Não creio que a visita de Bento, jogador número XVI do Pescadores de Almas Futebol Clube, venha pôr em causa a laicidade tão arduamente conquistada - pela abençoada lambada arreada na padralhice - na I República. Na realidade, parece-me que não corremos o risco da confessionalização do Estado por o presidente da República receber o Führer do Vaticano como chefe de Estado e crente.

Nesta recepção, a cena que me impressionou verdadeiramente foi perceber que Cavaco, além de crente, é um gajo carregadinho de fé. Fé, mas não uma fé qualquer. Aquilo era mesmo fé, mas da boa. Não era fé dos chineses, nem da feira do Relógio. Era FÉ! De outra maneira não se compreende que ele tenha dado os netinhos a beijar ao patrão dos que recebem o senhor de joelhos.

Tirado este apontamento mais sério do peito, vamos às parvoíces.

Com tanta concentração de entusiasmo nos dias que correm, seja pelo campeonato das papoilas e respectiva voltinha de autocarro pelas avenidas e rotundas lisboetas, seja pelo Mundial e respectivas bandeirinhas que se adivinham por todo o lado, o Moyle esperou, muito honestamente, uma recepção a Bento XVI de tom muito mais futebolístico.

Digam-me muito honestamente, não estavam à espera de ver agitar cachecóis juntamente com aquelas bandeirinhas com a tromb…, fácies papal? É que toda a situação e o timing da visita estavam mesmo a anunciar e a pedi-las. Teria sido extraordinário dividir os fiéis em claques católicas -de um lado os Forza Giallobianca e do outro a Torcida Urbi et Orbi - a trocarem, ao despique, cânticos de incentivo ao pontifex maximus dos que servem o Senhor, de joelhos.

A palermice galopante do Moyle já imaginou:

«Allez, Luz do Mundo, Allez/ Allez, Luz do Mundo, Allez», com a tradicional música dos Pet Shop Boys, “Go West”.

Ou ainda:

«Viva o Papa/ Fiéis, Viva o Papa

Viva o Papa/ Fiéis, Viva o Papa», com a música do clássico “Guantanamera”

E ainda um clássico dos nossos estádios e brevemente basílicas:

«Uma Cúria cristianíssima/ um’eucaristia fantástica

és tu a nossa Fé/ Filho de Deus allez

Tod’a ecúmen’a rezar/ Tod’a ecúmen’a rezar

filho de Deus allez, lá lá lá lá/ filho de Deus allez, lá lá lá lá

Eu só sei, que vim ver o Papa!

No entanto, o clima de crispação e a falta de fair pray [notem o nível deste trocadilho], acabariam por chegar também a estas claques, apesar de darem todas para o mesmo lado. Naturalmente, verificar-se-iam o arremesso de bombas de água benta e tochas de incenso. Em caso de as coisas chegarem a vias de facto, a intervenção dos stewards/Cavaleiros da Ordem de Cristo para restabelecer a paz e o amor fraterno deveria ser suficiente.

Numa Sala (de Plenário) Perto de Si

Tudo isto é tão bom que nem aprofundo para não redundar.

Frostbite

Não ficaram com a sensação que o João Garcia tem andado um bocado de nariz empinado?

O Que É Isso No Bolso da Tua Batina?

Hamelin sem Ratos nem Flauta

Das teorias extraordinárias que existem, uma das mais extraordinárias é a biomusicologia. A biomusicologia é, na prática, um vasto somatório de conceitos, desde a mecânica quântica até à música, saladarrussamente amalgamados. No fundo, os biomusicólogos defendem a noção de que tudo o que existe é composto por partículas atómicas que, como todos sabemos, estão em movimento, sendo todos os seres vivos e não vivos influenciados, e influenciáveis, pela vibração do movimentos desses átomos. Ora, sendo a música uma combinação voluntária de vibrações, tudo o que existe - calhaus também porque os átomos que compõe os calhaus estão igualmente em movimento - é influenciado pelas vibrações musicais, de onde o conceito de biomusicologia.
À primeira vista, e não querendo negar à partida uma ciência que não conhece, o Moyle quase sucumbe à tentação de afirmar que, aos génios que desenvolveram esta pérola, fazia falta, precisamente, uma boa dose de vibração. Mas não vamos por aí, até porque o Moyle vivenciou uma experiência extraordinária, com a música como agente influenciador do comportamento.
Tudo sucedeu depois do yours truly ter ouvido uns trechozinhos de Wagner [mais que isso não, pois a paciência não dá para tudo], de forma totalmente alheada e inocente, naquela onda de "a música pela música" e tal. Então não é que o Moyle, e olhem que não vê a ponta de uma haste de alemão e mesmo de música percebe pouco, mal acabou a música, teve uma quase irreprimível vontade de comer salsichas e beber cerveja por canecas de litro? E o pior não é isso, o pior foi o ímpeto quase incontrolável de ir à procura de estudantes de Erasmus polacos para lhes invadir a casa.
Só vos digo uma coisa, ainda bem que não há nenhuma sinagoga aqui nas redondezas senão não sei o que poderia ter acontecido.

Controlo de Proximidade

A vida doméstica tem um conjunto de particularidades desconcertantes. Das caliginosas profundezas do raciocínio emerge uma questão tão improvável quanto estarrecedora.
Tomemos o exemplo do controlo remoto. Este, normalmente pequeno, objecto foi concebido com a função de simplificar a vida doméstica, permitindo desempenhar certas funções à distância e com um nível de esforço mínimo, negligenciável até no conjunto dos nossos afazeres diários. Na prática, um controlo remoto, ou comando como normalmente lhe chamamos, desempenha a função que um escravo desempenharia, embora este com um muito maior custo em termos de recursos financeiros e de aprovação social, vá-se lá perceber porquê, no entanto.
O objectivo de um comando de televisão é mudar à distância o canal que se está a ver, ou aumentar o volume, ou tanto faz, evitando a nossa deslocação até ao aparelho televisivo propriamente dito. Ganha-se em conforto e em preguiça que, mãe de todos os vícios, deve ser respeitada como progenitora que é. A função e lógica inerentes ao funcionamento deste aparelho são, portanto, extremamente simples, ou seja, obter um resultado sem input de esforço. E é aqui, precisamente que reside a dúvida que me assalta as paradoxalmente cansadas e inactivas sinapses. Por que carga de água se põe o comando ao pé da televisão? Se temos que nos levantar para ir buscar o comando junto da tv, isso não anula o propósito da existência do comando, logo à partida? Se arrumar o comando junto da tv parece óbvio pela associação lógica de ideias - o comando da tv está junto... da tv, logicamente - na realidade é palerma porque se temos que ir ao pé da tv buscar o comando podemos mudar de canais, ajustar o volume, ou tanto faz.

10 Coisas Eventualmente Aborrecidas ou 10 Post(e)s em Um

1 - Tomar um duche de creolina depois de fazer 100m bruços numa piscina de vidros partidos.
2 - Levar um coro infantil a cantar o "Tenho um amigo que me ama" à porta da basílica de S. Pedro.
3 - Oferecer um estirador ao Sócrates.
4 - Montar uma roulotte de coiratos, bifanas e minis junto ao estádio Moulay Abdellah, em Rabat.
5 - Encenar o Der Ring des Nibelungen junto ao Muro das Lamentações.

6 - Convidar o Mário Machado para a tribuna de honra nas cerimónias do 25 de Abril.
7 - Organizar uma tourada em Nova Delhi.
8 - Emprestar dinheiro ao governo grego.
9 - Organizar uma parada gay em Teerão.
10 - Treinar dobermans vestido com costeletas.

Os Imortais III

Olá fofinhos,
um bom dia é o que o Moyle vos deseja. Espero que este post(e) os vá encontrar de saúde. Esses padrinhos, esmeraram-se nas "amêndoas!? Espero bem que sim e, também, que, caso sejam os meus lindinhos os padrinhos, se tenham esmerado nas "amêndoas" às riquezas que são os vossos afilhados. Conto que tenham já tirado o porco da salgadeira porque agora que acabou a Quaresma, e o nosso Salvador ressuscitou, vai ser enfardar bifanas até rebentar.
Mas deixemos a lamechice. O Moyle está triste com vocês. Não é bem triste, nem sequer desiludido, é mesmo magoado. Eu sei que vocês que se esforçaram por esconder mas o Moyle sabe bem a sobranceria com que vocês receberam as notícias da existência de imortais na política portuguesa. Sim, evitam de ficar agora corados porque tanto da primeira, como da segunda vez, não conseguiram esconder a complacência paternalista que normalmente reservamos para os idiotas. Lamento ter que ser tão duro mas agora, meus doces, têm mesmo que se render às evidências e engolir a vossa presunção. Têm que que admitir que três vezes são vezes a mais para se tratar de mera coincidência. Os imortais existem mesmo e agora têm que dar a mãozinha à palmatória e reconhecê-lo.
Não bastava o engenheiro pro bono e o cherne multilingue, temos que mais uma destacada figura da nossa democracia para lamentar já por cá anda há mais tempo do que seria desejável. O ministro da Presidência, Pedro Silva Pereira, cuja figura encarna na perfeição o título de uma peça do Bernard Shaw, é, até à data, o imortal mais antigo. A imagem que o Moyle vos traz é uma das pinturas funerárias de Fayum, local de implantação de uma forte comunidade grega na então província romana do Egipto. Datado, grosso modo, da transição para a Era Cristã, estes retratos eram colocados sobre as múmias de altas figuras da sociedade local.
A imagem oferece-nos, inequivocamente, um Pedro da Silva Pereira bastante jovem, provavelmente da época em que encenou a sua primeira morte - já se sabe, claro fica, que os imortais têm que ir fingindo morrer para não serem detectados pelos comuns mortais. Além da insofismável clareza identificatória da imagem, resta ainda um pormenor importante que é o facto de, mesmo então, Pedro da Silva Pereira ter sido uma personalidade destacada localmente, certamente por riqueza e muito possivelmente por exercício de funções de mando, atestando esse particular o facto de ter tido direito a pintura, o que nos remete para uma questão singular, embora arguta: Se ele cá anda há tanto, não teve já tempo de aprender a fazer alguma coisinha de jeito?

Post(e) 400

Potenciais Estragos na Coluna

Mara(t)dos da Mona

Como já não se pronunciava há algum tempo sobre o desporto-rei, o Moyle decidiu presentear os seus leitores com uma homenagem ao jogador do Sporting, que partilha o nome do Amigo do Povo durante a Revolução Francesa, Marat.
Neste caso específico, o director desportivo do Zbórdeng, o "Ministro" Costinha, faz o papel de Charlotte Corday, que assassinou Marat com a justificativa «Eu matei um homem para salvar 100.000». Charlotte Costinha, nos dias de hoje poderia, quando muito, dizer: "Eu assassinei a figura do Marat para salvar... salvar... salvar... Eu assassinei a figura do Marat, prontos, fica assim!".

La Dolce Vita

Respondendo a um, a modos que, desafio do Noya, no último post, o Moyle lembrou-se desta imagem que, remetendo para a nova campanha do Pingo Doce, poupa-nos ao barulho irritante do spot.

A Conspiração da Laranja

A SIC prestou o gigantesco serviço público de acompanhar de carro os candidatos a top dog do PSD na sua chegada a Mafra e, desse supremo momento televisivo, retiram-se dois pequeníssimos apontamentos agora esmifrados, além do pormenorzinho de eu ter lido "reunião da Máfia" de todas as vezes que olhava para a televisão, em vez de "reunião em Mafra", que era o que estava realmente escrito.
Em primeiro lugar, dos três candidatos, só Paulo Rangel não usava cinto de segurança. Na realidade, mas do que imprudência, é digno de destaque o facto de, do mesmo trio, este ser o único candidato que não precisa do referido equipamento de segurança, na medida em que circula permanentemente com uma série de airbags já insuflados, certamente para prevenir qualquer tombo.
Em segundo lugar, é curioso que todo e qualquer triste cidadão se arrisca a apanhar uma coima de trânsito através de fotografias de radar, de câmaras focadas na circulação do trânsito, etc. Mas vimos Sua Eminência, a trilobite candidata a candidato a próximo Sócrates, a circular toda lampeira, sem, precisamente e como já notado, cinto de segurança. Ficamos à espera das consequências.