Jogar Bilhar com Carros

É extremamente curioso como está toda a gente extremamente ansiosa por se escapar ao português. Por dá cá aquela palha todos tentam enfiar uma palavra, expressão ou interjeição de outra língua, nomeadamente inglês, nas conversas, artigos de jornal, mesmo livros. Esta moda vai tão longe que mesmo o Moyle, que é um purista da língua portuguesa, como vocês os quatro já devem ter percebido, praticamente não faz outra coisa que não enfiar esses outsiders na nossa bela língua, right?

Enfim, este hábito que insidiosamente se infiltrou na sociedade portuguesa revela um pouco do zeitgeist em que estamos envolvidos e é o fait-divers que serve de mote ao assunto que nos trouxe aqui hoje.

Será que a expressão car-pooling é mesmo necessária? Não se pode dizer partilha de carro? Fazer uma vaquinha para a gasosa? Qualquer coisa deste género e genuinamente português, em termos linguísticos? Note-se que nada me move contra a utilização de expressões estrangeiras na nossa língua. Como raio poderia eu chamar ao croissant? Se não houvesse a expressão Mister como chamaríamos àquele senhor que orienta uma equipa de futebol? Nada em português substitui um dolce far niente, por exemplo. Mas car-pool?

Ou este texto - note-se que não usei post - é um Fehlleistung , ou a expressão car-pool é absolutamente desnecessária.

Bipolarismo em Taça IV

Eu sei que já devem estar fartos de eu não deixar morrer a história do Lucílio Batista e do penalti na Taça da Liga mas têm que compreender que se não fossem as ironias hiperbólicas o Moyle não teria 1/5 da razão de ser (os outros 3/4 ainda não sei muito bem quais são mas não incluem matemática).
Sendo aclubístico, na medida em que precisa de liberdade para dizer de sua justiça, estes posts sobre o Cilinho e os lagartos não são de ressentimento nem de vingança. São hipérboles e nem sequer foi o Moyle que começou.

Ps: Ainda não é desta que acaba porque há mais.

Bipolarismo em Taça III

Adio, Adieu, Auf wiedersen, Goodbye

Saudades de Salazar V

Expressões Idio... máticas

Pode dizer-se daquela gaja que saiu da churrascaria a correr para apanhar o autocarro que ia com o pito aos saltos!

Bipolarismo em Taça II

A lagartagem, para lá de uma dúzia de motivos para estarem preocupados, tem agora um novo stress: como materializar a suprema vingança sobre o Cilinho Batista.

O Moyle materializa visualmente o resultado da viagem à cabeça de um lagarto [não foi fácil nem agradável mas, no meio do vácuo, lá estava esta imagem].

Bipolarismo em Taça

Uma competição desportiva tem os atletas como principais protagonistas, certo? Errado. Não se esqueçam de quem são e onde vivem. O futebol português, particularmente, é um caso psiquiátrico, a um tempo, extremamente grave e, a outro, extremamente engraçado.
Jogou-se no sábado a final da Taça da Liga e temos dois ângulos de análise completamente opostos, maniqueísmo derivativo das sensações provocadas nos contendores pelo desfecho final.
Se já é um lugar-comum afirmar que em Portugal as coisas funcionam de maneira diferente, não é menos preciso tornar a afirmá-lo. Na realidade, o maniqueísmo pressupõe, metaforicamente, dois campos inconciliáveis e, aqui, reside a originalidade portuguesa. O maniqueísmo neste jardinzinho mal plantado tem três. Os uns não suportam os outros, e vice-versa, mas aproximam-se uns e outros para odiarem em conjunto aqueles.
Por maioria de razão, os extremos derivam quando toca ao rescaldo de uma final de qualquer competição desportiva. Uns perdem e deprimem, os outros ganham e exultam. Até aqui tudo normal. Agora entra a cambiante portuguesa. Tanto os que ganham como os que perdem não o fazem por mérito ou demérito, ganham ou perdem por intervenção divina da terceira equipa em campo. Sendo essa terceira equipa a verdadeira protagonista, é justo que seja sobre ela que recaia toda a atenção nos festejos e nos lamentos.

A lagartagem está unida para exorcizar (à martelada) os espíritos maus que assombram as suas potestáticas virtualidades futebolísticas. O concílio dos deuses está definitivamente contra os tristes de verde. Eles até têm lá a Matadinho, é certo, mas não chega aos calcanhares de uma Vénus que, essa sim, desbloqueia tudo o que burocracia divina contra a portuguesice. Os de Alvalade seguem, então, a sabedoria popular e estão a esforçar-se seriamente por matar o bicho, a ver se morre a peçonha.

Os depenados festejam com o herói da noite, exaltando-o pelo extraordinário desempenho nos penalties. É saudável ver que, neste mundo cão e ultracompetitivo, ainda há quem dê valor ao que realmente interessa, isto é, atribuir o mérito a quem o tem. O fair play inerente a esta magnanimidade das marias papoilas saltitantes faz antever um belíssimo futuro para este clube.

Dizendo a verdade, o futebol é tão fraquinho em Portugal que se não fossem os árbitros a loja já tinha fechado para balanço e é pena que mais ninguém dê conta desta singularidade. Seja como for, vamos ao que interessa, e o que interessa é, neste caso, dar a responsabilidade aos verdadeiros protagonistas, os árbitros.

Diagnóstico Precoce de Castelo Branquismo

A rabichice está na ordem do dia. Já é assim há algum tempo mas, cada vez mais, há incontornáveis que não podemos, nem devemos - visto que vivemos numa sociedade inclusiva [exceptuando os ciganos de Barcelos] - escamotear.
De onde vem o arrebichanamento? Essa é a dúvida fulcral que assalta todos aqueles que pensam um bocadinho sobre o assunto e mesmo o Moyle, que não dedicou ao tema além dos minutos necessários para juntar as letras que estão a ler agora. Estabelecido que está que a rabetice não é uma doença, uma praga divina, devemos assumir [e nem se atrevam a segundas intenções com a palavra assumir] que se trata de uma tendência individual, enraízada na personalidade da pessoa desde a sua infância.
Ao tropeçar, virtualmente falando, na imagem que se segue, esta possibilidade ganha força. De facto, apenas dois motivos podem levar um gajo a fazer tal esgar perante uma tão bem compostinha glândula mamária:

Neste primeiro caso, o puto revela já os traços de bichanice que ostentará muito claramente quando for adulto e se filiar no CDS/PP.

O segundo motivo para tal reacção a tão camoniana teta só pode ser, longe de qualquer rabichice, provocada pelos laços sanguíneos que ligam os dois intervenientes [putos que apreciem em demasia devem começar a ser monitorizados imediatamente pela bófia para não se dar o caso de mais um Fritzl]. É óbvio que se não fosse a mama da mãe a reacção do puto não seria de todo esta - ao contrário do primeiro exemplo.

Concluindo, podem reparar que a profundidade desta reflexão decorre, como é muito óbvio, do interesse profundíssimo [profundidade apenas comparável com a do raciocínio lógico de um Paulo Bento] que o Moyle nutre por este assunto.

Casaco de Peles

Depois desta nota introdutória, vamos lá ao assunto que nos trouxe aqui. Já alguma vez desfiaram bacalhau? Se nunca tiveram essa oportunidade o Moyle garante-vos que estão a perder uma actividade extraordinária, provavelmente só ao nível de pisar descalço pregos ferrugentos, sem o bónus da possibilidade de contrair tétano. Enfim, vamos antes ao que interessa.

A pele do bacalhau é extremamente resistente. Podemos puxar e puxar que aquilo nem se mexe. Este facto, per si, parece não ter grande importância mas isso apenas acontece porque nunca ninguém antes o viu pelo olhos do Moyle. Dadas as características de resistência e alguma elasticidade da pele do bacalhau, às quais se associam os mais que óbvios aspectos da impermeabilidade e isolamento térmico (para os mais distraídos o bacalhau é um peixe que vive no Atlântico Norte – precisamente na zona dos icebergues e tal), não seria uma boa ideia fazer casacos de pele de bacalhau?

Nós já apanhamos os bichos para os comer de 1001 maneiras e, ainda, para fazer óleo do fígado só para castigar os putos quando se portam menos de acordo com os parâmetros estabelecidos familiarmente, porque não valorizar ainda mais este recurso natural? Não é apenas uma questão económica. O que motiva o Moyle é, igualmente, a compaixão para com as vacas. Já viram que estes tristes animais são comidos, bebidos, vestidos e calçados e ainda vêem os cornos serem abotoados e feitos em pentes? É demasiada responsabilidade para um ruminante. Estando na altura de partilharmos o fardo, por que não o bacalhau?

AH e tal porque o cheiro a peixe e não sei quê mais…, é a reacção óbvia, mesmo lógica, a esta proposta. No entanto, deixem-me perguntar uma coisa: Quando vestem um casaco, usam uma carteira, etc., ficam a cheirar a estrume [não incluo botas e sapatos porque aí a coisa fia mais parecido com a voz do Nuno Guerreiro que é, como quem diz, mais fininho]? Não, claro que não! Então não devemos apriorizar esse aspecto quanto à pele do bacalhau.

Pensem nisso!

Para o Menino Governo... Uma Salva de Palmas

É costume, quando as crianças fazem anos, comprar-se, ou fazer-se - conforme se seja prendado (a), ou não, em matérias gastronómicoculináriopasteleiras - um bolo de aniversário enfeitado com algo ou de que as crianças gostam ou fazem. Há bolos com reproduções de personagens dos desenhos animados, bolos que são campos de futebol. basquetebol, etc., bolos com bonequitos a fazerem ski e/ou a patinarem, enfim, toda uma panóplia de coisas que servem para desempoeirar o fundo das algibeiras.
Comemorou-se ontem, ou isso ou fui enganado, o 4º aniversário deste governo, data essa que o Moyle não poderia deixar passar em claro. Vai daí, congeminou um bolo de aniversário que reflectisse esta viçosa criança.
Parabéns ao Governo por este 4 anos.

Nasikabatrachus Sahyadrensis ou Um Amor Sem Limites

Uma coisa que me fez sempre um bocado de espécie foi a natureza da relação entre o Cocas e a Miss Piggy. Plenamente consciente de que esta é uma dúvida que assalta as pessoas, o Moyle decidiu intervir, pronunciando-se sobre a matéria.

Para todos aqueles que julgavam que a relação afectiva entre a rã e a porca protagonistas d’ Os Marretas não era possível biologicamente, desenganem-se. Para todos os outros que, admitindo uma relação afectiva, acreditaram tratar-se de uma forte amizade, espalharam-se ao comprido. Para, ainda, os que aceitaram o relacionamento entre os dois seres como amoroso, embora de um platonismo trovadoresco, estão a andar para trás.

O Moyle está em condições de vos assegurar que a relação entre o Cocas e a Piggy é de luxúria, de sexo excessivo e descontrolado, revelando uma paixão profunda e incondicional. Nunca se questionaram sobre qual seria o motivo de o Cocas ser tão etiopemente magrinho? A resposta reside precisamente no facto de a suína ser absolutamente insaciável em termos sexuais, o que, aliado à sua constituição física mais robusta, exige um esforço enorme ao pobre ranídeo. Mais um pormenor que contribuiu para o aspecto famélico do Cocas. Segundo a Ipsis, a Miss Piggy tem ar de quem fica por cima… O resto imaginem vocês …

Eu sei que vocês estão a pensar que eu só estou a aparvalhar com a palermice do costume, o que até seria sensato da vossa parte. No entanto, tenho provas do que estou a dizer. O tórrido casalinho tem gerado prole que, como não podia deixar de ser, reúne as características combinadas dos progenitores.

Nunca imaginaram como seriam os filhos do Cocas e da Miss Piggy? Agora também já não precisam de imaginar. Foram descobertos, por acaso, nas montanhas do Gates, na Índia, onde se esconderam dos olhos do mundo, com medo da incompreensão e do preconceito generalizado. Se perguntarem ao Moyle, ele acha muito bem que se escondam porque uma rã gorda com focinho de porco não é visão agradável para ninguém.

Gente Estúpida

Há gente mesmo estúpida. Até aqui nada de novo. Lendo este blog vocês sabem automaticamente do que se está a falar. Mas deixemos de falar no Moyle.

Saiu há uns tempos no Público uma notícia que não surpreende absolutamente nada, ou seja, Portugal tem a mais alta taxa de suicídios da Europa Ocidental. Isto levanta algumas perguntas. Sendo este torrão da Europa à beira mal plantado um país maioritariamente católico e sendo o suicídio absolutamente interdito para a Igreja, como se justifica tal número? Talvez as recentes declarações de membros da hierarquia eclesiástica estejam a levar as pessoas ao desespero. Mas isso não é importante agora. O que interessa é mesmo a estupidez humana.

Se pensaram, depois deste parágrafo, que o Moyle iria gratuitamente chamar estúpidos aos suicidas desenganem-se. O Moyle não faria isso. Vai sim chamar gratuitamente estúpidos a todos aqueles que querem ser portugueses. Numa outra notícia recente, da qual não foi possível obter o link para vocês confirmarem (está aqui outro, mais antigo, mas relativo aos anos de análise da taxa de suicídios), o número de pedidos de nacionalidade portuguesa nunca foi tão elevado [mesmo descontando os jogadores da bola que têm a Selecção Nacional fisgada para assinarem com a Nike, ou assim].

Por maioria de razão, não é para ganhar dinheiro e fazerem uma vida mais desafogada que estes imigrantes vêm para Portugal. Se é por causa do sol, há mais países onde se está melhor e que têm mais sol. Comida? Não deve ser grande coisa porque os McDonalds estão sempre cheios. Bebida? Por aí já temos assunto, mas não me parece que alguém emigre só para beber. Os que eram capazes de fazer isso já cá vivem, os portugueses precisamente. Qual é a vantagem? Talvez seja uma daquelas coisas que só quem está de fora consegue ver. Enfim, por tudo isto, só a vontade de morrer é que explica alguém querer ser português.

Mas será que com tantos países no mundo só a nós é que calham os imigrantes com tendências suicidas? Se nem já os portugueses aguentam sê-lo e estão a quinar voluntariamente, o que leva estes infelizes a crer que conseguem? Só podem ser estúpidos. É a única explicação que o Moyle encontra, sinceramente.

Enfardar Pequenos

Esta é a imagem da campanha dos mini gelados Magnum, pelos quais o Moyle nutre um simpático apreço, embora nada mais que isso. O que torna esta campanha tão interessante? Esta campanha é interessante pelo timing porque, caso tivesse sido lançada há uns anos atrás, seria um absoluto fiasco e daria origem a sérios problemas. Sabem porquê? Eu explico.
Leiam a mensagem contida naquela forma de gelado enquanto pensam no Carlos Cruz... o Moyle tem razão ou não tem? Claro que tem. E ter razão é melhor que uma caixa de Magnum.

[Não leiam em voz alta porque podem estar sob escuta e nem quero imaginar o que iriam passar para explicarem as vossas palavras]

Canitos de Guerra

Portugal é um país à beira da guerra. Ainda ninguém deu conta porque não é o Portugal todo, pois tudo se passa no Reino dos Algarves, tendo até agora as coisas passado despercebidas na medida em que são muito poucos os que falam o dialecto local.
O conflito fronteiriço entre os concelhos de Loulé e de Faro está a uma curtíssima distância de resvalar para um cruento e sanguinário conflito a toda a escala.
O Moyle sabe que Sebastião Francisco Seruca Emídio, presidente do município louletano e, por inerência, das «Brigadas Negras para a Restituição do Arneiro», usurpado, segundo dizem, por Faro, declarou estar disposto a todos os sacrifícios, incluindo de sangue [sic] para reaver o coração de todo o concelho de Loulé, contra os porcos imperialistas da capital de distrito.
Já em Faro, José Apolinário Nunes Portada, líder do movimento integrista farense «Mártires Vermelhos de Arneiro», afirmou-se disposto a mandar para a morte os seus correligionários para expulsar os cães usurpadores [sic] de Loulé da referida localidade.
Ao mesmo tempo que se afiam podoas de um lado e forquilhas do outro, crescem as ameaças de guerra química, com os louletanos a terem comprado toneladas de feijão nas últimas semanas, que têm consumido em gigantescas feijoadas, e as peixeiras de Faro a guardarem tudo quanto é tripa de peixe para envenenar a rede de distribuição de água, o equipamento de transporte está a ser ultimado. Carros puxados a animais e tractores agrícolas farenses e bicicletas e motorizadas do lado de Loulé.
Os dois concelhos fazem apelo à mobilização das alianças militares com outros concelhos da região - Silves, Tavira e Lagoa já fizeram declarações públicas de apoio à causa louletana e repúdio ao imperialismo farense, ao passo que Faro conta com Albufeira e a faixa ocidental de S. Brás de Alportel como aliados estrategicamente preciosos, por estarem encravados mesmo no flanco louletano - e o clima de tensão vai crescendo para níveis não mais vistos desde a Guerra Fria.
Uma task force de mediação está já em marcha para solucionar o conflito sem arriscar a destruição massiva que se anuncia. Macário Correia, candidato do PSD à edilidade de Faro, mostrou não estar contaminado com o veneno que infecta os corações algarvios e, denotando uma extraordinária sensibilidade e bom senso, tem tentado mobilizar os sectores pacifistas da sociedade algarvia, para solucionar o problema. Está já em decurso uma campanha enorme de prospecção dos melhores jogadores de sueca dos dois concelhos para, em rondas negociais de 10 pontos cada "cabeça", solucionarem a crise.

Resposta ao Desafio

Depois de um sketch obviamente humorístico retratando uma possível fusão entre o Millenium/BCP e uma loja de ferragens, os Gato Fedorento transmitiram, no «Diz que é Uma Espécie de Magazine» uma entrevista com o Comendador Joe Berardo em que este afirmou, inequivocamente, ter adquirido o "famoso" mini-caixotinho, que foi protagonista daquele sketch.

Ora, o Moyle deslocou-se ao Museu-Colecção Berardo na passada sexta-feira e ia bastante entusiasmado por visionamentalizacionalizar o famoso objecto e tentar confirmar se ele falava ou não. Foi um entusiasmo pífio, posso já adverti-los, porque tal objecto não existe na colecção Berardo. Apesar da mostra, actualmente, ser sobre pintura o Moyle questionou os funcionários do museu e eles garantiram que essa história era uma piada.

Tendo sido bastante convincentes na sua argumentação o Moyle deixa aqui uma nota de repúdio para os felídeos malcheirosos, desejando, honestamente, que lhes nasça no "rego do ass" um pessegueiro, mas que dê abóboras.

Relativamente ao desafio que me foi lançado pela Teté há uns dias, as respostas certas, ou seja, as que não correspondiam à verdade eram/são:

c) Pedi uma providência cautelar contra a Liliana Santos por assédio;

e) Evito ver «A Alma e a Gente» porque me excito;

g) Não deixo ninguém senão eu passar a minha roupa a ferro;

Parabéns à Teté por ter acertado nelas todas. Quanto à Ipsis e ao fã do Valentino Rossi que também tentaram, bem, melhor sorte na próxima [que não me parece vá existir].

Quem Quer Ser Moylionário III

Divirtam-se enquando o Moyle vai ver se o Berardo tem lá mesmo o tal "minicaixotinho" de que falavam os felídeos malcheirosos.

Auto-estrada Cor-de-Rosa

O líder parlamentar do PPD/PSD, Paulo Rangel, acusou hoje o Governo de José Sócrates de estar a praticar uma política da “auto-estrada cor-de-rosa” . Várias cavalas saltam desta notícia, às quais passamos agora a tirar as espinhas.

A primeira é a necessidade de reescrever todos os manuais e obras de Ciência Política para incluir esta nova variação.
A segunda é o aspecto gráfico que esta afirmação terá, se nos pusermos a extrapolar mentalmente sobre como seria uma auto-estrada em tons rosa. Será rosa choque? Fuchsia?
A terceira é o facto de ambos os intervenientes não parecerem saber muito bem onde vai dar a estrada em que se encontram, pelo que andam à boleia uns dos outros.
A quarta reside no facto de, sendo hoje 4ª feira de Cinzas, estaria na altura de despirem as máscaras de Carnaval. São medonhas.
A quinta prende-se com as profissionais da mais velha profissão do mundo. Se as estradas fossem cor-de-rosa, ganharia a sua profissão em glamour ou perderiam elas em contraste com a paisagem? [parto do princípio que as "meninas" vestem de cor-de-rosa, como nos filmes]
A sexta é a mais óbvia de todas. Será que tem tudo que ir dar ao cor-de-rosa? Esta gente não conhece mais nenhuma cor?

Prevenção de Sexo Público

Algum puritano com gigabytes de pornografia, ou quilos da revista Gina, em casa sentiu-se extremamente ofendido com a venda de um livro com o quadro do pintor realista Gustave Courbet "A Origem do Mundo". A PSP de Braga, não vai de modas e pimba, apreende os livros em exposição por exibirem material pornográfico em público.

Vemos aqui, numa foto exclusiva, o Grupo de Operações Especiais (GOE) mobilizado para a missão de apreensão do perigoso material.

Um, sempre solícito, agente da PSP normaliza a situação depois dos momentos de tensão vividos.

A PSP, para evitar novos casos de alarmismo social, já apresentou uma proposta de apresentação gráfica dos livros em questão.

Desafio

Como está bom de ver, o Moyle não alinha muito com correntes e cadeias e desafios e quejandos que circulam pelo blogoparalelipípedo. No entanto, na medida em que foi desafiado pessoalmente pela Teté [e para não se dizer por aí que o Moyle é um coninhas de sabão], abriu-se a excepção de participar num famigerado desafio.

Consiste o dito em «Dizer 9 coisas aleatórias a nosso respeito, sendo que 6 são verdades e 3 são mentiras. Quem o prosseguir deverá referir as 3 mentiras que supõe ter detectado no blogue pelo qual foi desafiado.»

Aquelas que achei não corresponderem com a Teté foram:
5ª - Concorri a um concurso televisivo, mas fui eliminada nas provas preliminares;
6ª - Participei num desfile de moda, como modelo;
8ª - Li os dois volumes de "O Capital", de Karl Marx;

Das próximas… olhem, se estiverem para aí virados, adivinhem as mentiras:
a) Desatei a rir na sala de cinema a ver a "Paixão de Cristo";
b) Li o "Código da Vinci" num dia
c) Pedi uma providência cautelar contra a Liliana Santos por assédio;
d) Fui arguido por agredir uma pessoa que não conhecia;
e) Evito ver «A Alma e a Gente» porque me excito;
f) Faço uma bolonhesa de lamber os beiços;
g) Não deixo ninguém senão eu passar a minha roupa a ferro;
h) Perdi o TGV Londres/Paris por me esquecer da data e sem ter dinheiro para novo bilhete;
i) Sempre que posso estrago uma conversa com uma piada estúpida;

Os desafios são um bocado como a Manuela Ferreira Leite. Quem tiver coragem que lhes deite a mão. Se o quiserem...