Lamentos Democráticos

Em todo o mundo desenvolvido se optou pela Democracia Parlamentar. Portugal é diferente! Portugal, depois de uma Ditadura lamentável, optou por uma Democracia Para Lamentar!

Olhe que não, Doutor! Olhe que não!

O aumento de licenciados é bastante negativo para o nosso país, nomeadamente no que diz respeito ao funcionamento das Conservatórias do Registo Civil.

Já imaginaram a quantidade de pessoas que todos os dias pedem para mudar o primeiro nome para Doutor?

Σωκράτης ou A Morte Como Serviço Público

A descoberta desta imagem (agradecendo-se desde já a prestimosa, embora totalmente involuntária, contribuição deste blog, que é bastante interessante, diga-se de passagem) fez levantar no Moyle uma emoção raramente experimentada e que acaba por não ser de todo desagradável, isto é, o Moyle teve uma ideia.

Há, aproximadamente, 2407 anos morreu na Grécia um cavalheiro, de seu nome Sócrates. Até aqui tudo bem, as pessoas morrem aos milhares todos os dias e nada de novo vem daí (tirando aqueles casos em que os protagonistas desses falecimentos, miseravelmente, não brindaram a Humanidade com o seu passamento antecipado). Porque é importante a morte de Sócrates, especificamente? Conheçamos os contornos do caso.

Politicamente, o pensador era contra a democracia porque achava que o governo deveria ser exercido pelos melhores, pelos mais sábios, pelos mais capazes, seja em engenho, técnica ou sabedoria.

Talvez pela mediocridade do resto da comunidade, intelectualmente incapaz de lidar com a elevação virtuosa com que Sócrates regia a sua vida, talvez pela incompreensão que os espíritos muito à frente do seu tempo sempre sofrem, o certo é que este homem bom e sábio acabou por ser condenado à morte através da ingestão de cicuta (um veneno extraído da planta do mesmo nome). Quais as alegações dessa condenação? Atentar contra a Res Publica e corromper a moral da juventude.

Como todos sabemos, estas acusações são a arma de arremesso preferidas dos escarninhos e pobres de espírito, que não valorizam o árduo labor e a sapiência dos melhores porque, ou não os compreendem, ou eles próprios não seriam capazes de tanto. São acusações típicas de quem vê o seu lugar no poder, conformista e conservador, posto em causa.

Sócrates poderia ter fugido à condenação, como muitos fizeram e fazem nos momentos difíceis, mas isso seria admitir a razão dos detractores e violar os seus próprios princípios e valores. Para Sócrates nada era tão importante como a Virtude, sendo que esta não podia ser ensinada.

Apesar do brilho do seu pensamento, a sua morte terá sido o seu maior serviço prestado à Polis, pelo exemplo que deu de nunca se ter afastado do seu caminho, a via que sabia ser a correcta, ficando a memória, essa sim imortal a iluminar a direcção.

Em última análise, tendo em presença todos os factos e derivações da História, a morte de Sócrates seria o mais alto serviço prestado à nação, pois com ela se estabeleceria a fronteira entre os medíocres e os grandes e essa separação é o que estabelece a grandeza dos homens, a verdadeira fonte da imortalidade. Do que se conclui que nos faz mais falta um Sócrates morto, e por isso mesmo imortal, do que apenas mais um nome na poalha dos milénios.

A Corrida Mais Louca do Mundo

Ao passar os olhos no Público online de hoje o Moyle não pôde evitar um sorriso ao ver Jaime Ramos acusar alguém de fascista e mentiroso. Não é que o Moyle tenha o direito de duvidar das palavras do líder do grupo parlamentar do PPD/PSD da Madeira, a questão é que parece um bocado a situação de um roto a gozar com um esfarrapado, se é que estão a apanhar o que se está aqui a deixar cair.

Por qualquer motivo obscuro e retorcido esta foi a imagem que, sob a forma de um êxtase como o de Santa Teresa de Ávila (sem a parte da fácies orgásmica, que o meu Bernini interior hoje não estava para se cansar muito porque se pensarmos bem estão 34º e isso é aborrecido, mesmo para gajos que já morreram há duzentos e tal anos), assaltou a imaginação do Moyle.

Sem mais qualquer demora, vede e admirai Sócrates Pinóquio a ultrapassar Salazar (obrigado Jaime Ramos, isto sem ti não teria sido possível).

(Cliquem na imagem para a verem maior, se isso interessar a alguém, por algum motivo, claro! )

Comunicado do Vaticano

A Igreja Católica Apostólica Romana, S.A. (ICAR, S.A.), com sede no Vaticano, Itália, vem por este meio comunicar uma alteração de imagem da Corporação relativamente às Tecnologias da Informação e da Comunicação.

Sendo que a nossa Corporação tem mais de 2 milénios de experiência no ramo, o que a torna na mais credível fornecedora de serviços cristãos, na especialidade de Catolicismo, tem como objectivo tornar-se ainda mais credível, querendo agilizar a sua imagem de acordo com o novo mundo em que vivemos, mostrando aos fregueses que podem contar com ela nesta era de comunicação global.

Tendo em apreço alguma confusão que se instalou em redor do patronato das telecomunicações, gerada pela indefinição entre as figuras do Arcanjo Gabriel e de Santa Clara, procura-se agora clarificar e unificar a posição da ICAR, S.A. perante as novas tecnologias. Para tal, para ocupar o lugar de padroeiro desta área, optou-se por uma terceira imagem, de maneira a não restarem quezílias no seio da corporação, nem dúvidas na sua relação com os fiéis clientes.

Para esse efeito, declara-se e proclama-se, como padroeira das novas tecnologias de informação e comunicação, Santa Tecla, com a imaginária oficial que se segue na imagem abaixo e que, seguindo a orientação clássica que nos é típica introduz um sinal da modernidade na qual a nossa companhia se inscreve.

Charada Com Chouriço

Hoje, quando o estômago já contava os minutos para o almoço, olhei para o relógio e lembrei-me do José Cid.

Que horas eram?

Fátima '08

Deus ex Maquina

O Moyle deslocou-se a Oeiras no último dia 10 de Julho, a um certame chamado "Oeiras Alive". Ao ver anunciado, no programa, "Rage Against the Machine", o Moyle pensou:

- Olha que oportunidade tão rara, uma conferência sobre "luddismo". Com um título tão bem escolhido e oportuno, de certeza que é um especialista estrangeiro!

A certa altura começou a parecer um bocado estranho a conferência ser num palco com uma quantidade enorme de lâmpadas a fazer jogos de luzes e estarem a juntar-se milhares de pessoas para assistir. Além de ser um bocado improvável várias dezenas de milhar de pessoas reunidas para uma palestra sobre História dos movimentos proletários durante a Revolução Industrial, o mais invulgar de tudo era o facto de a audiência estar em pé.

Deu para ver as variedades e tal e, quando chegou a meia-noite e tal e apagaram as luzes, o Moyle pensou:

- Ná! Isto não deve ser nenhuma conferência sobre o proletariado inglês!

E quando começou o "seminário", o Moyle finalmente percebeu que se tratava da actuação de uma banda americana, com pinta de comunistas, fazendo um barulhinho interessante. Quando percebeu que se tratava de um concerto lá entrou, finalmente, no espírito da coisa.

PS1 - Devem ter sido queimados quilos de alecrim apesar de nem sequer estar a trovejar. Vá-se lá perceber!
PS2 - Gogol Bordello é uma máquina!
PS3 - The Hives são uma merda!

Cowboys do Empedrado

Em situações de crise – o que corresponde a 360 dias por ano nalguns países de terceiro mundo – a primeira coisa que a população faz é vir para a rua apanhar calhaus do chão e desatar à pedrada a tudo o que mexe e, sobretudo, se o que mexe vestir qualquer coisa que se assemelhe a uma farda policial.
O que fazer para promover a paz e a estabilidade social nestes países? Enviar os “Capacetes Azuis”? Injectar milhões na economia e elevar o nível de vida? Aumentar os índices de emprego? Não.
A melhor forma de acabar com a agitação social no 3º Mundo é alcatroar as estradas!

Adenda: Comparem com a situação portuguesa posterior ao 25 de Abril de 1974. O fim da agitação social coincide com o investimento em alcatrão por esse país fora. Coincidências? Não vão nisso!

Mecânica Celeste

Nestes últimos dias, dando seguimento à sua permanente deambulação intelectual em busca de qualquer coisa, o Moyle teve oportunidade de meditar sobre uma das mais avassaladoras dúvidas que atormentam a Humanidade:

Mas que raio comem os touros mecânicos?

Ora bem, o Moyle – como não podia deixar de ser – encontrou a resposta que passa a partilhar convosco:

Um touro mecânico come Palha d’Aço.

Dia Mundial da Criança

O Moyle não se anda a baldar e tem aqui meia dúzia de posts para vosso exclusivo deleite mas, por imponderáveis que o obrigam a passar a próxima semana a trabalhar sem acesso ao computador (o facto de ser na praia não faz da coisa menos trabalho), só deverá, em princípio, aparecer por aqui para a próxima semana.

Dito isto, e para todos aqueles que julgavam que o Moyle deixaria passar em claro a importantíssima data de 1 de Junho, Dia Mundial da Criança, aqui está uma bofetadinha de luva branca na fronha que é para verem que o Moyle não menospreza as coisas importantes.

Em homenagem ao Dia Mundial da Criança, o Moyle propõe a criação de um novo artigo, ou melhor, de um meio artigo, que fique entre o Artigo IV e o V, pela simples razão de que o Moyle é muito sensível às injustiças e quer ver acautelados os direitos fundamentais e inalienáveis de todas as crianças. Quando se diz todas as crianças, são mesmo todas. Não vamos estar a discriminar uma criança só porque é judeu e filho de Deus.

Por isso, depois do Artigo IV, o Moyle sugere o Artigo IV e Meio:

A Maior Batalha de Tanques da História

Aprendam História com o Moyle - enquanto este vai ali a Portimão e volta na 2ª feira - e apreciem esta raríssima fotografia da Maior Batalha de Tanques, momento sombrio da Humanidade e episódio cruel da estupidez humana!

(Evitam clicar na imagem porque ela não aparece maior. De qualquer maneira o Moyle não vê grande vantagem nisso porque a parvoíce é a mesma, só que... maior!)

Agricultores Radicais

O Moyle teve acesso a algumas imagens confidenciais das actividades da Confederação Nacional da Agricultura (CNA) e da Confederação dos Agricultores Portugueses (CAP) e, além da extrema falta de originalidade na escolha dos nomes para as respectivas organizações, podemos ver que Jaime Silva tinha razão e que é uma perseguição descarada o que estão a fazer ao Ministro da Agricultura.

Congresso da CAP na Amareleja, concelho de Moura, numa estrutura temporária montada para o efeito.

Aqui podemos ver João Machado, em primeiro plano, a assistir ao mesmo Congresso. Não foi possível identificar o senhor que aparece em segundo plano a chamar um táxi.

Esta imagem decora a sala de reuniões da Direcção Nacional da CNA, tendo sido obtida a muito custo devido ao secretismo desta organização.

Eis aqui representados os líderes da Revolução Camponesa que se prepara para tomar de assalto o poder burguês de Lisboa. Balbino da Silva está em primeiro plano (é o do meio).

Euroscândalo

Portugal é reconhecidamente um dos países mais euroentusiastas de toda a União. É, igualmente, conhecido o apetite, ou melhor, a apetência europeia de José Sócrates. É tão intensa que este reconheceu ser uma tragédia política pessoal a vitória do Não no referendo, decorrido na Irlanda, para aprovação do tratado de Lisboa, que substituiu o Tratado Constitucional Europeu, que substituiu a Constituição Europeia.
Porém, apesar deste sentimento, Portugal sofre, na Europa, humilhação atrás de humilhação. Depois da vergonha de 1996, este ano deu-se o escândalo maior de toda a história europeia portuguesa.
Faz hoje, precisamente, um mês que a canção portuguesa «Senhora do Mar» alcançou o 13º lugar no Festival Eurovisão da Canção. Vejamos alguns números da humilhação. Portugal apenas obteve mais de ¼ dos pontos conseguidos pelo vencedor. Ficou num vergonhoso 13º lugar, com tantos participantes em posições posteriores como na frente e conseguiu um humilhante quíntuplo do número de votos do último.
É, ou não, vergonhoso? Será que temos que ceder as nossas tradições à força dos ditames europeus? Onde estão os últimos lugares com meia dúzia de votos? Onde está a diferença de votos para os primeiros na casa das dezenas de vezes inferior? Onde está a comiseração de toda a gente perante o esmagamento dos nossos competidores?
Não podemos permitir que tal aconteça. Não sejamos comodistas novamente e como em tantas outras vezes. Vejam que, qualquer dia, arriscamo-nos a ver os nossos cantores a ficar num indizível top ten. Qualquer dia obtêm mais de metade dos votos do primeiro! Será que esta possibilidade não parte o coração a ninguém? Se nos apurarmos para próxima final da Eurovisão o Moyle considerará seriamente rasgar o cartão de identidade. Não permitam que o Moyle sinta vergonha da sua portugalidade...
Oh tragédia, oh miséria. Viver eu para assistir a tais dias de vergonha e humilhação.

Evacuação de Emergência

O Moyle tem o mau hábito de ler no WC. Poder-se-iam dizer muitas coisas cheias de piada e escarninhos dizeres sobre este comportamento mas, como agora não me ocorre nada que se aproveite para aqui despejar – perceberam, hã? Foi bem não foi? – não vamos entrar por aí.
O importante é que há coisas que se aprendem. Quando tiverem uma prisãozinha de ventre, daquelas que faz a vossa região abdominal ficar a parecer a do Malato, mesmo que não tenham o hábito de ler no WC, levem o «Geneticamente Fúteis» e ficam a parecer o Bruno Nogueira.
Parecendo que não, facilita e muito!

Adenda: Com os devidos agradecimentos à Clara. Era um desperdício aprisionar o génio num comentário.

Postura Colgate

Dizer que alguém é, ou deveria ser, numa determinada situação, «mais incisivo» é um bocado ridículo. É ridículo e abjecto, considerando o acto discriminatório que implica.

O Moyle propõe, portanto, que a partir de hoje, aquela expressão idiomática seja substituída por um muito mais glamoroso e tonitruante:

- «Não estás a ser suficientemente bicúspide!».

A Europa do Futebol

Congo ou Zaire?

A chegada de Ariza Makukula ao Benfica fez o Moyle pensar o seguinte: «O Nuno Rogeiro é mesmo um cepo em Política Internacional». Passa-se a explicar.
Muito misticismo rodeia sempre os comentários sobre a situação africana e, em particular, da situação da República Democrática do Congo. Deriva este facto de ninguém fazer a mínima ideia do que lá se passa. Por isso, até hoje, nunca ninguém conseguiu dar uma resposta cabal para o facto de a República Democrática do Congo ter mudado 3 vezes de nome nos últimos 37 anos.
O Moyle descobriu sozinho, por sua conta e risco (e por essa razão não partilha os louros da descoberta), que foi por imperativos de marketing que o nome de Zaire foi abandonado em detrimento da recuperação do antigo nome de Congo. A principal produção deste país africano são os, extremamente afamados, “Conguitos”! Depois de Mobutu Sese Seko, etc. (mais uma catrefada de nomes que não lembrava ao diabo) ter mudado o nome ao país para Zaire, a produção mudou o nome para “Zairitos”. Ora, ficou bastante claro que esta nova denominação não convenceu os consumidores que, pelo contrário, associaram a mudança do nome a uma perda da qualidade do produto.

Resta mencionar que foram a fome e a miséria que grassam na República Democrática do Congo, desde o encerramento de 398.861 fábricas e 1.850.4583.34956 oficinas tradicionais de confecção de “Conguitos “, que levaram a esta nova renomeação do país. Espera-se que a coisa vá ao sítio dentro de pouco tempo.

In you’re face, Rogeiro!

Paths of Victory Victim

Não o conhece, não tem nada contra ele, até reconhece que sim, eh pá, é um tipo importante e tal, mas a verdade é que o Moyle já deu por si a desejar que Bob Dylan tivesse batido a bota em 1963.

A culpa é dos atrasados mentais da Galp que não largam os pavilhões auriculares de um gajo. Nheda-se...

Variações em Redor do Nada

Como é sabido, os repórteres e jornalistas portugueses são os últimos bastiões de defesa da língua portuguesa, sendo tão raro detectar-lhes erros linguísticos que é mais provável ser-se atingido por um relâmpago dentro de casa, num dia de céu limpo e com as janelas fechadas. Mas será que a paranóia em redor da Selecção nacional de futebol é tão grande que está a afectar seriamente até os repórteres televisivos portugueses?
Pela sua incredulidade em relação a um eventual erro de um jornalista, em termos de Língua Portuguesa, o Moyle está com dificuldade em aceitar que quando disse: - «Scolari está numa animadíssima conversa com uma mala de mão», o repórter TVI não estivesse mesmo a relatar a realidade que observava.
Talvez tenha razão e o sargentão não esteja mesmo a bater bem da bola e isso faz surgir no Moyle a secreta esperança de que talvez seja este o ano em que a equipa de todos nós vai jogar bem.
Para já... parece que gosta de manjar turco e de banho checo! O chocolate suíço é que parece um bocadinho indigesto.