As Searas da Ira I

Ou esta gente anda toda a fumar alecrim benzido no “Domingo de Ramos” ou o Moyle é o único neste planeta com uma noção da realidade.
Fome, racionamento, inflação – e o cortejo que a segue de menor poder de compra, maior custo de vida, meses mais compridos e salários mais curtos – é o que preocupa as pessoas, enche jornais, ocupa os telejornais, pulula nas rádios, infesta a Internet, por causa do aumento dos cereais.
Mas será que ninguém se lembra do preço a que ficará a cerveja se a escalada de preços atingir a cevada também?

Condecorações da Moylarquia

Quando, há dois posts atrás, o Moyle se referiu a uma condecoração da "Ordem de Santa Quitéria com a Chave no bolso" as sua legiões de ávidos leitores abanaram a cabeça em reprovação e pensaram, de si para consigo:

- «Este gajo joga com um baralho de 50 cartas!»

Porém, apesar da justeza do raciocínio, ninguém sabia que o Moyle se preparava para anunciar a sua proposta de reforma das condecorações da República Portuguesa, de maneira a que estas respondam às exigências de um futuro muito próximo. E que futuro é esse?

Ora bem, sabei já e em primeira mão - roam-se Reuters, France Presse e Amigo do Povo - que quando a Revolução Moyle conhecer a luz do dia um novo Portugal nascerá e, com ele, a Moylarquia Lusitana e, por isso, como novo regime que se preze, a primeira coisa a pensar é nas condecorações a distribuir por quem calha - mas nada de rebaldarias como o cenourinha em S. Bento.

Contemplai, vós de pouca fé, a medalha de mérito da:

«ORDEM DE SANTA QUITÉRIA COM A CHAVE NO BOLSO»

Falsas Identidades Falsas

A SIC noticiou há uns tempos o caso de um cidadão de Setúbal que foi renovar o BI e trouxe metade do Bilhete de Identidade correcto e a outra metade com os dados de alguém que dá pelo nome de Gisela Francisco.
Porque carga de água foi este acontecimento uma notícia? Alguém pode explicar ao Moyle? Horário nobre por um gajo que agora se chama Gisela Francisco? Que tem isto de estranho? Mais estranho do que um erro administrativo é o caso daqueloutro cidadão que à noite se chama Catherine Deneuve. Não é estranho mudar de identidade só à noite? Dá assim um toque de Dr. Jekill, mas em louro aos caracóis.
E notícias sobre isto? Népias…

United Colours of Moyleton

Ao ler este post da Teté surgiu ao Moyle uma dúvida extremamente pertinente e mesmo decisiva para o bem-estar intelectual de toda a humanidade portuguesa.

Se Portugal, durante o Estado Novo, era um país cinzento como todos descrevem, como raio é que se distinguiam as revistas cor-de-rosa nas bancas de jornais?

Etimologia para Totós

O prefixo de origem latina Pro quer dizer, genericamente, “Para a Frente”, certo? Certo!
Por essa ordem de ideias, um Profeta é aquele cujos olhos vêem à frente, certo? Certo!

O prefixo de origem latina Retro quer dizer, genericamente, “Para Trás”, certo? Certo!
Então, aqueles que vêem as coisas com o olho atrás são os Retretas, certo? Certo!

Conclusão 1 - Quem disse que a Etimologia era uma coisa enfadonha?

Conclusão 2 - Se nos lembrarmos que vamos à retreta usar o olho atrás verificamos que este post é uma constatação do óbvio.

HoMEOssexuais

Quatro gajos - que não consta serem universitários - a viverem na mesma casa, vestidos daquela maneira, com aqueles penteados abichanados - veja-se o nome artístico dos ditos - e um tom de voz a atirar para o afectado só podem ser uma coisa:

hoMEOsexxuais

Serviço Público

Que o Moyle fornece, desinteressadamente saliente-se, um serviço público já todos sabíamos porém, de qualquer maneira, é sempre agradável que esse mesmo serviço à comunidade seja reconhecido.

Adenda. Bem melhor que qualquer medalha da ordem de "Santa Quitéria com a Chave no Bolso", ou lá como é que se chamam as condecorações da República.

Gravidez de Risco e Aborto Espontâneo IV

Finalmente, o encerramento desta monstruosa galeria dos horrores que consistiu na desmontagem dos boatos de que a gravidez masculina que se comenta mundialmente aconteceu primeiramente me Portugal.

Para o fim ficou o painel dos paineleiros mais famosos e influentes aqui do burgo, essa espécie em plena expansão numérica e territorial, que são os comentadores.

Não são bebés, não é jurisprudência, pareceres ou artigo sobre política interna em gestação.
Tantos anos sem conseguir digerir a vichyssoise levaram a que esta fermentasse e, devido à reacção química inerente ao processo de fermentação, provocasse aquela dilatação que foi confundida com uma gravidez.
Minhoto e católico, Marcelo Rebelo de Sousa espera agora que um milagre de S. Bento lhe resolva o problema.

A gravidez de Miguel Sousa Tavares revelou-se pífia.

De facto, a proeminência abdominal, da qual não desdenharia um Vasco Santana, deste Polido romancista português foi o resultado de uma Valente almoçarada de perdizes, caçadas, mortificadas 3,5 semanas e confeccionadas pelo próprio.
O que faz Pacheco Pereira de útil? Nada
Já foi visto a exercitar o “físico”? Não.
Que atitude ostenta? Um rei na barriga.
Então não havia de ser pançudo? Gravidez uma ova!
O Moyle sente-se na obrigação de ser sincero e avisar-vos, desde já, que nunca acreditou muito na hipótese do comentador desportivo estar grávido. Porém, nunca se pode ter a certeza pois algum bicharoco, com apetências por coisinhas reluzentes e de cores garridas – por exemplo um corvo, uma gralha, ou outra bicheza do género – podia ter dado o “jeito”.
Mas, eis senão quando, vem a saber-se que, efectivamente, era apenas uma barrigada de pancada!

Humanos mas não muito

E não é que afinal o António Variações está vivo!

Gravidez de Risco e Aborto Espontâneo III

Uma luz de esperança pairou sobre o róseo tertuliano de que afinal não seria geneticamente inútil mas foi sol de pouca dura. Cláudio Ramos, apesar daquele pormenorzinho da Física, não engravidou.
Explica-se, então, tal bandulho, pela gigantesca quantidade de bílis que acumula para “despejar” oralmente em directo. Ou é isso ou é uma borboleta, para usar a expressão idiomática anglo-saxónica, no estômago que lhe surge de nervosismo por aparecer na TV.

Se por um lado se poderia pensar que esta personagem deveria entrar na categoria dos comentadores, é preciso lembrar que os comentadores dão, pelo menos, a aparência de saberem do que estão a falar, pelo que, juntando o ataque pessoal, a sede de câmara de TV e, ainda, a fome de ideias fizeram aqui do Nani um elegível imediato para a nossa secção de TV.
A sanha contra Kate McCann explica-se pelo facto de esta se ter recusado a abrir a perna quando, numa noite de loucura em que o aspirante a PJ perdeu a cabeça e emborcou sem piedade 2 Safari com cola, Hernâni se atirou a ela, esquecendo-se de que nem todas as inglesas que vão ao Algarve «uônta puta crime».
Já a barriga explica-se com simplicidade, estando fora de causa qualquer gravidez. É ali que a Maddie está, o que permite afirmar que Hernâni Carvalho é hoje um pançudo à custa da pequenina inglesa.

Um macho latino ferido no orgulho é uma fera.

As línguas viperinas, sempre prontas a espalhar a peçonha dos seus portadores, levantaram o rumor da gravidez de José Carlos Malato. Alheias ao talento inato e imenso trabalho deste profissional do entretenimento, procuravam assim explicar infamemente a sua ascensão meteórica ao prime time televisivo nacional.
O Moyle faz aqui o apelo: Deixem o senhor em paz! Malato não está grávido é, apenas e só, pançudo.

Que diabo, nem todos podem ser esguios como o Miguel Veloso.

Não, Manuel Luís Goucha não está, nem nunca esteve, grávido.
O que se passou foi o seguinte. Estava Manuel Luís em casa refastelado a fazer zapping quando, inesperadamente, aparece a carantonha de Teresa Guilherme fazendo-o cair para trás, com o pânico, e desequilibrar uma grafonola de som esganado e com um velho disco já riscado, que acabou por engolir quando esta lhe caiu em cima.
A tão trágico acidente, o conhecido apresentador juntou a infeliz ideia de beber, de golada, 7,5dl de “mau gosto” com gás, para ver se fazia a digestão da grafonola.

O resultado… bem, o resultado é o que está vista de toda a gente.

Walt Dengue Productions

A epidemia de Dengue, apesar de só agora ter grande exposição mediática, já afecta o Brasil desde 1937, ano em que o anão imortalizado na película de Walt Disney foi infectado pela epidemia, o que lhe valeu o nome por que é conhecido em terras de Vera Cruz.

Traduttore, Non Traditore

E ainda dizem que é difícil traduzir e que perde-se sempre muito na adaptação e é complexo e exige mais orçamento e tal e coisa. Se não querem trabalhar dêem o lugar a quem queira.
Chupistas.

Gravidez de Risco e Aborto Espontâneo II

Depois da política o futebol. Podem acusar o Moyle de falta de originalidade, de pouca atenção às coisas mais relevantes ou, pelo menos, mais construtivas intelectualmente. O facto é que aqui o yours truly dá relevo às coisas que mais interessam à maioria pois uma das poucas coisas em que o Moyle é convicto é na democraticidade e, por conseguinte, salvo raras excepções, vai cagando nas minorias, nomeadamente as intelectuais.

Eis um caso que nunca enganou o Moyle. Como é que alguém com aquela idade poderia estar grávido? A Ciência faz milagres mas neste caso estaríamos perante Ficção Científica.
A barriga do Professor deve-se á acumulação do gás do Champomy® que Jesualdo anda a beber às escondidas desde a visita do F. C. Porto ao Estádio da Luz na primeira volta desta época.

Para quem acha estranho o Professor beber Champomy® e não champagne, convém lembrar que lá em casa alguém tem de levar o carro e esse alguém não é a senhora Jesualdo.

A primeira reacção à exuberância estomacal de Vieira por parte do Moyle foi:
- “Qual gravidez? O Khaddafi ‘tá é cá com um pneu!”
Ouvindo, contudo, o discurso da personagem e tendo em atenção que o senhor até faz desporto, viu-se o Moyle na contingência de aceitar a possibilidade de que Vieira era portador do Messias, futuro Salvador da Luz.

Na realidade tratou-se de uma combinação química, algo instável, entre balelas, promessas e muito ar, cujos efeitos se notam entre Setembro e Janeiro, desaparecendo praticamente depois.

Um dos mais sérios candidatos a uma gravidez masculina em Portugal foi uma desilusão. Sabe-se, agora, que Paulo Bento não “dá à luz” a putalhada que vai chamando à “equipa principal” da lagartagem [o Moyle não consegue evitar um sorriso quando escreve isto].

A barriga que levantou suspeitas de gravidez está, afinal, dilatada devido ao excessivo consumo de Carlsberg® que, apesar de ninguém o saber, foi distribuída em hectolitros aos segundos classificados da Taça da Liga como prémio de (des)consolação.

Primeiro o Moyle pensou:
- “Eh pá, o Papa do Douro Atlântico traz no ventre o futuro presidente da agremiação mais representativa da VCI. A isto se pode chamar dedicação!”
Depois saíram umas escutas e o Moyle viu-se obrigado a reconfigurar a sua opinião:
- “Lá está, aquela pança é o resultado de misturar fruta fresca, café com leite e chocolatinhos!”

Afinal eram gases.

Gravidez de Risco e Aborto Espontâneo I

Em cumprimento do prometido anteriormente, dá-se início à série dos supostos casos de gravidez masculina ocorridos em Portugal, começando pelas figuras políticas da nossa praça.

Desde um certo de determinado episódio que uma pastelaria lisboeta trabalha 24/7 produzindo bolo-rei que o Presidente da República ingere compulsivamente, recriando milhares e milhares de vezes o momento fatídico.
Não é paranóia, não é trauma, é apenas treino porque nunca se sabe quando é que um maníaco nos ataca a credibilidade com uma fatia dessa arma de destruição massiva que é o Bolo-rei.

Nunca foi gravidez, portanto.

Durante a campanha eleitoral que daria a maioria absoluta ao PS, o seu Secretário-Geral viu levantarem-se, sobre si, alguns boatos relativos à sua orientação sexual, considerando, o Moyle, infames e caluniosas quaisquer sugestões desse teor em relação a tão vigoroso Infante da República Portuguesa.
A sua suposta gravidez nunca se confirmou vindo, isso sim, a descobrir-se que a majestosa barriga ostentada por Sócrates estava cheia de generosidade e não de bebés.

Pela razão apontada no parágrafo prévio se verifica, facilmente, que hoje, perto do fim do mandato, o abdómen do Primeiro-Ministro está praticamente liso, de tão generoso que tem sido.

Luís Filipe Menezes provocou a cólera dos históricos do PP/PSD e da Associação Nacional de Produtores de Citrinos por ter mudado a cor do partido de laranja para azul-bebé. Um azul assim… desmaiado, e não se fala mais nisso. Como nos outros casos que o Moyle descreve, também neste a gravidez não passou de rumor infundado.
Na realidade, o pequenino que Menezes traz na barriga não é outro se não Marques Mendes, mas isso não faz do caso uma gravidez porque este não é propriamente uma criança (apesar do tamanho e do amuo).

Para o ano vemos se o comedor mantém o estatuto ou passa a comido e engrossa a pança a outro.

O Moyle conhece um fanático pela história da Catarina Eufémia e, ao debater esta suposta gravidez, foi a ela que inevitavelmente aquele comparou a barriga de Paulo Portas. Esta insistência tornou-se tão cansativa que o Moyle viu-se forçado a tomar uma atitude e a exclamar:
- “Catarina, de novo? Vê se paras com essa mania!”

Paulo Portas não estava grávido pois a ecografia revelou, simplesmente, uma enorme acumulação de escamas de peixe. O médico que seguiu o caso detectou um padrão entre a acumulação de escamas e os períodos eleitorais, restando ainda descobrir o porquê desta associação.

Nuestra Senõra de las Mercedes

Se a filha do gajo do stand se chamasse Felismina, duvido que a Mercedes-Benz chegasse onde chegou.

Gravidez de Risco e Aborto Espontâneo

Mais uma vez, um fait divers (por favor não ler como fight divers) aberrante espalhou o caos à mesa de jantar das famílias portuguesas e, pior que isso, às mesas de sueca nas tabernas, tascas e mesas de jardim de todo o país.

A culpa é de Thomas Beatie, o primeiro homem [homem isto é… vá lá, brinquemos aos eufemismos, então] a engravidar e, por isso, responsável pelo extermínio da mais antiga chalaça da quase milenar cultura portuguesa.

Como em todos os acontecimentos que arriscam uma presença no Guiness Book of Records, a possibilidade de um homem ter realmente engravidado foi variadas vezes aventada em Portugal. No entanto, nenhum destes casos foi de gravidez real e o Moyle oferecer-vos-á aqui, em primeira-mão e em exclusivo, a descodificação destes boatos que correram com uma certa insistência sobre alguns dos (menos) interessantes nomes mais falados no nosso país.

Para efeitos de não aborrecimento das nossas legiões de leitores – isto para além dos habituais limites do razoável (???) – terão acesso às referidas personagens públicas, e respectiva desfragmentação moylística destes insólitos rumores, parcelarmente.

Em primeiro lugar, os políticos; em segundo lugar, homens fortes do futebol; em terceiro lugar, os comentadores; finalmente, alguns dos protagonistas da nossa caixinha mágica – e deprimente, claro – (a TV, para os mais distraídos).

P.S. A divulgação ocorrerá com alguns dias de intervalo, ou não. Tudo sem compromissos.

De Asnos e Burros II

Há o Asno.

Há o Burro.

Há o Emídio Rangel.

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P.S. - Este post está atrasado umas semanas mas, por fim, chegou.

Gastronomia de Ponta

Na esteira do serviço público que tem vindo a prestar há já uns anos (não chega a 2 mais precisamente. Mas, atenção, se falássemos em meses dava muito mais nas vistas, portanto não comecem com coisas.), o Moyle vem, mais uma vez, oferecer aqui ao seu público leitor (sim, são vocês bonitões/onas), e mesmo aos outros (já não bonitões/onas mas sim uns desengonçados a roçar o tipo "Goblin de Moria"), um título e o formato para um livro dedicado exclusivamente à culinária afrodisíaca: O LIVRO DE PONTAGRUEL. Dá-se, assim, seguimento ao que de melhor a cultura gastronómica tradicional produziu, adaptando-se aos "Ventos da História" e aos "Sinais dos Tempos", "Zeitgeist" para quem é versado em literatura cazaque.

Aproveita-se, dentro do espírito da coisa, para dar os parabéns ao Arcebispo e agradecer-lhe a atenção de não ter dado ao livro o título de "Arcebispo de Cantuária: Cozinho para a Blogosfera", pois isso poderia dar origem a trocadilhos lamentáveis.

Corpus Christi Cacauensis

O Vaticano prepara-se para introduzir algumas alterações na liturgia, nomeadamente no momento eucarístico [para aqueles que, como o Moyle, não vão à missa, é a parte da comunhão que muda].

A principal dessas alterações é o abandono da prática de depositar a hóstia nas mãos dos fiéis, durante a comunhão, sendo depois estes a levarem-na à boca. A partir de agora, os padres porão a hóstia directamente na língua dos fiéis.
Highly connnected, o Moyle foi directamente à subgerência da Igreja Católica recolher opiniões sobre esta mudança de filosofia na gestão do contacto com o público.
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S. Pedro (com quem o Moyle mantém contacto privilegiado) manifestou seu agrado por esta medida.

- “Do meu ponto de vista, esta medida tem, logo à partida, dois aspectos muito positivos para a Igreja Católica”.

- “E quais são?”

- “O primeiro tem a ver com a moralização dos recursos humanos, que andam um pouco desmotivados e não têm tido a renovação necessária.”

- “Podeis explicar?”

- “Claro. Como todos bem sabem, a classe sacerdotal tem passado por alguns problemas na renovação de quadros, precisando de sangue novo. Agora, com esta medida, já estou a imaginar os padres, nos convívios, a dizerem: - «Pu-la na boca de 47 freguesas na última cerimónia!» Estão a ver, vai ser um fartote de rir com esta chalaça.”

- “E o segundo aspecto?”

- “Ora bem, aquela coisa branca que serve para escrever Parabéns e o nome do aniversariante nos bolos de aniversário, não me parece adequada para transubstanciar o corpo dO Chefe. Era fundamental trocar as hóstias por algo digno, que só se derretesse na boca e não nas mãos. Por isso concordo com a substituição da hóstia por M&Ms, o que vai ser possível se esta medida for em frente.”

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A mais antiga instituição do mundo parece caminhar a passos largos para o futuro.

Sumaríssimo Pascal

Apesar dos milhões de páginas que têm sido escritas ao longo dos últimos dois milénios sobre a morte de um carpinteiro da Galileia ainda não se chegou a uma conclusão segura sobre de quem foi a responsabilidade e quais foram os motivos que levaram à execução do pobre.

Ora, o Moyle, para não variar, tem a resposta para estas dúvidas milenares que atormentam a humanidade e que provocaram, ao longo dos séculos, uma mortezita ou outra.

O responsável pela morte de Jesus Cristo, além de qualquer dúvida, foi o Conselho Disciplinar da Liga, senão vejamos. O infeliz foi pronunciado, julgado e condenado no próprio dia, uma sexta-feira ao que parece. Parece muito óbvio que estamos na presença de um processo sumaríssimo. Quem instaura processos sumaríssimos? O Conselho Disciplinar da Liga. Já agora, não venham dizer que o Código de Processo Civil também prevê os sumaríssimos porque a lentidão de tudo o que se passa na Justiça desmente essa hipótese.

Varrida para debaixo do tapete a questão da responsabilidade sobre o porquê. Há um aspecto extremamente importante que tem sido descurado, ao longo de séculos de teorias que expliquem esta execução, que é o azar. Jesus Cristo foi morto por azar! Se o senhor se chamasse, por exemplo, Bruno de Jesus Alves Cristo não correria qualquer risco de se ver confrontado com um sumaríssimo, como lhe aconteceu. E porque razão não tinha Jesus Cristo os outros dois nomes? Por simples e mero azar.