United Colours of Moyleton

Ao ler este post da Teté surgiu ao Moyle uma dúvida extremamente pertinente e mesmo decisiva para o bem-estar intelectual de toda a humanidade portuguesa.

Se Portugal, durante o Estado Novo, era um país cinzento como todos descrevem, como raio é que se distinguiam as revistas cor-de-rosa nas bancas de jornais?

Etimologia para Totós

O prefixo de origem latina Pro quer dizer, genericamente, “Para a Frente”, certo? Certo!
Por essa ordem de ideias, um Profeta é aquele cujos olhos vêem à frente, certo? Certo!

O prefixo de origem latina Retro quer dizer, genericamente, “Para Trás”, certo? Certo!
Então, aqueles que vêem as coisas com o olho atrás são os Retretas, certo? Certo!

Conclusão 1 - Quem disse que a Etimologia era uma coisa enfadonha?

Conclusão 2 - Se nos lembrarmos que vamos à retreta usar o olho atrás verificamos que este post é uma constatação do óbvio.

HoMEOssexuais

Quatro gajos - que não consta serem universitários - a viverem na mesma casa, vestidos daquela maneira, com aqueles penteados abichanados - veja-se o nome artístico dos ditos - e um tom de voz a atirar para o afectado só podem ser uma coisa:

hoMEOsexxuais

Serviço Público

Que o Moyle fornece, desinteressadamente saliente-se, um serviço público já todos sabíamos porém, de qualquer maneira, é sempre agradável que esse mesmo serviço à comunidade seja reconhecido.

Adenda. Bem melhor que qualquer medalha da ordem de "Santa Quitéria com a Chave no Bolso", ou lá como é que se chamam as condecorações da República.

Gravidez de Risco e Aborto Espontâneo IV

Finalmente, o encerramento desta monstruosa galeria dos horrores que consistiu na desmontagem dos boatos de que a gravidez masculina que se comenta mundialmente aconteceu primeiramente me Portugal.

Para o fim ficou o painel dos paineleiros mais famosos e influentes aqui do burgo, essa espécie em plena expansão numérica e territorial, que são os comentadores.

Não são bebés, não é jurisprudência, pareceres ou artigo sobre política interna em gestação.
Tantos anos sem conseguir digerir a vichyssoise levaram a que esta fermentasse e, devido à reacção química inerente ao processo de fermentação, provocasse aquela dilatação que foi confundida com uma gravidez.
Minhoto e católico, Marcelo Rebelo de Sousa espera agora que um milagre de S. Bento lhe resolva o problema.

A gravidez de Miguel Sousa Tavares revelou-se pífia.

De facto, a proeminência abdominal, da qual não desdenharia um Vasco Santana, deste Polido romancista português foi o resultado de uma Valente almoçarada de perdizes, caçadas, mortificadas 3,5 semanas e confeccionadas pelo próprio.
O que faz Pacheco Pereira de útil? Nada
Já foi visto a exercitar o “físico”? Não.
Que atitude ostenta? Um rei na barriga.
Então não havia de ser pançudo? Gravidez uma ova!
O Moyle sente-se na obrigação de ser sincero e avisar-vos, desde já, que nunca acreditou muito na hipótese do comentador desportivo estar grávido. Porém, nunca se pode ter a certeza pois algum bicharoco, com apetências por coisinhas reluzentes e de cores garridas – por exemplo um corvo, uma gralha, ou outra bicheza do género – podia ter dado o “jeito”.
Mas, eis senão quando, vem a saber-se que, efectivamente, era apenas uma barrigada de pancada!

Humanos mas não muito

E não é que afinal o António Variações está vivo!

Gravidez de Risco e Aborto Espontâneo III

Uma luz de esperança pairou sobre o róseo tertuliano de que afinal não seria geneticamente inútil mas foi sol de pouca dura. Cláudio Ramos, apesar daquele pormenorzinho da Física, não engravidou.
Explica-se, então, tal bandulho, pela gigantesca quantidade de bílis que acumula para “despejar” oralmente em directo. Ou é isso ou é uma borboleta, para usar a expressão idiomática anglo-saxónica, no estômago que lhe surge de nervosismo por aparecer na TV.

Se por um lado se poderia pensar que esta personagem deveria entrar na categoria dos comentadores, é preciso lembrar que os comentadores dão, pelo menos, a aparência de saberem do que estão a falar, pelo que, juntando o ataque pessoal, a sede de câmara de TV e, ainda, a fome de ideias fizeram aqui do Nani um elegível imediato para a nossa secção de TV.
A sanha contra Kate McCann explica-se pelo facto de esta se ter recusado a abrir a perna quando, numa noite de loucura em que o aspirante a PJ perdeu a cabeça e emborcou sem piedade 2 Safari com cola, Hernâni se atirou a ela, esquecendo-se de que nem todas as inglesas que vão ao Algarve «uônta puta crime».
Já a barriga explica-se com simplicidade, estando fora de causa qualquer gravidez. É ali que a Maddie está, o que permite afirmar que Hernâni Carvalho é hoje um pançudo à custa da pequenina inglesa.

Um macho latino ferido no orgulho é uma fera.

As línguas viperinas, sempre prontas a espalhar a peçonha dos seus portadores, levantaram o rumor da gravidez de José Carlos Malato. Alheias ao talento inato e imenso trabalho deste profissional do entretenimento, procuravam assim explicar infamemente a sua ascensão meteórica ao prime time televisivo nacional.
O Moyle faz aqui o apelo: Deixem o senhor em paz! Malato não está grávido é, apenas e só, pançudo.

Que diabo, nem todos podem ser esguios como o Miguel Veloso.

Não, Manuel Luís Goucha não está, nem nunca esteve, grávido.
O que se passou foi o seguinte. Estava Manuel Luís em casa refastelado a fazer zapping quando, inesperadamente, aparece a carantonha de Teresa Guilherme fazendo-o cair para trás, com o pânico, e desequilibrar uma grafonola de som esganado e com um velho disco já riscado, que acabou por engolir quando esta lhe caiu em cima.
A tão trágico acidente, o conhecido apresentador juntou a infeliz ideia de beber, de golada, 7,5dl de “mau gosto” com gás, para ver se fazia a digestão da grafonola.

O resultado… bem, o resultado é o que está vista de toda a gente.

Walt Dengue Productions

A epidemia de Dengue, apesar de só agora ter grande exposição mediática, já afecta o Brasil desde 1937, ano em que o anão imortalizado na película de Walt Disney foi infectado pela epidemia, o que lhe valeu o nome por que é conhecido em terras de Vera Cruz.

Traduttore, Non Traditore

E ainda dizem que é difícil traduzir e que perde-se sempre muito na adaptação e é complexo e exige mais orçamento e tal e coisa. Se não querem trabalhar dêem o lugar a quem queira.
Chupistas.

Gravidez de Risco e Aborto Espontâneo II

Depois da política o futebol. Podem acusar o Moyle de falta de originalidade, de pouca atenção às coisas mais relevantes ou, pelo menos, mais construtivas intelectualmente. O facto é que aqui o yours truly dá relevo às coisas que mais interessam à maioria pois uma das poucas coisas em que o Moyle é convicto é na democraticidade e, por conseguinte, salvo raras excepções, vai cagando nas minorias, nomeadamente as intelectuais.

Eis um caso que nunca enganou o Moyle. Como é que alguém com aquela idade poderia estar grávido? A Ciência faz milagres mas neste caso estaríamos perante Ficção Científica.
A barriga do Professor deve-se á acumulação do gás do Champomy® que Jesualdo anda a beber às escondidas desde a visita do F. C. Porto ao Estádio da Luz na primeira volta desta época.

Para quem acha estranho o Professor beber Champomy® e não champagne, convém lembrar que lá em casa alguém tem de levar o carro e esse alguém não é a senhora Jesualdo.

A primeira reacção à exuberância estomacal de Vieira por parte do Moyle foi:
- “Qual gravidez? O Khaddafi ‘tá é cá com um pneu!”
Ouvindo, contudo, o discurso da personagem e tendo em atenção que o senhor até faz desporto, viu-se o Moyle na contingência de aceitar a possibilidade de que Vieira era portador do Messias, futuro Salvador da Luz.

Na realidade tratou-se de uma combinação química, algo instável, entre balelas, promessas e muito ar, cujos efeitos se notam entre Setembro e Janeiro, desaparecendo praticamente depois.

Um dos mais sérios candidatos a uma gravidez masculina em Portugal foi uma desilusão. Sabe-se, agora, que Paulo Bento não “dá à luz” a putalhada que vai chamando à “equipa principal” da lagartagem [o Moyle não consegue evitar um sorriso quando escreve isto].

A barriga que levantou suspeitas de gravidez está, afinal, dilatada devido ao excessivo consumo de Carlsberg® que, apesar de ninguém o saber, foi distribuída em hectolitros aos segundos classificados da Taça da Liga como prémio de (des)consolação.

Primeiro o Moyle pensou:
- “Eh pá, o Papa do Douro Atlântico traz no ventre o futuro presidente da agremiação mais representativa da VCI. A isto se pode chamar dedicação!”
Depois saíram umas escutas e o Moyle viu-se obrigado a reconfigurar a sua opinião:
- “Lá está, aquela pança é o resultado de misturar fruta fresca, café com leite e chocolatinhos!”

Afinal eram gases.

Gravidez de Risco e Aborto Espontâneo I

Em cumprimento do prometido anteriormente, dá-se início à série dos supostos casos de gravidez masculina ocorridos em Portugal, começando pelas figuras políticas da nossa praça.

Desde um certo de determinado episódio que uma pastelaria lisboeta trabalha 24/7 produzindo bolo-rei que o Presidente da República ingere compulsivamente, recriando milhares e milhares de vezes o momento fatídico.
Não é paranóia, não é trauma, é apenas treino porque nunca se sabe quando é que um maníaco nos ataca a credibilidade com uma fatia dessa arma de destruição massiva que é o Bolo-rei.

Nunca foi gravidez, portanto.

Durante a campanha eleitoral que daria a maioria absoluta ao PS, o seu Secretário-Geral viu levantarem-se, sobre si, alguns boatos relativos à sua orientação sexual, considerando, o Moyle, infames e caluniosas quaisquer sugestões desse teor em relação a tão vigoroso Infante da República Portuguesa.
A sua suposta gravidez nunca se confirmou vindo, isso sim, a descobrir-se que a majestosa barriga ostentada por Sócrates estava cheia de generosidade e não de bebés.

Pela razão apontada no parágrafo prévio se verifica, facilmente, que hoje, perto do fim do mandato, o abdómen do Primeiro-Ministro está praticamente liso, de tão generoso que tem sido.

Luís Filipe Menezes provocou a cólera dos históricos do PP/PSD e da Associação Nacional de Produtores de Citrinos por ter mudado a cor do partido de laranja para azul-bebé. Um azul assim… desmaiado, e não se fala mais nisso. Como nos outros casos que o Moyle descreve, também neste a gravidez não passou de rumor infundado.
Na realidade, o pequenino que Menezes traz na barriga não é outro se não Marques Mendes, mas isso não faz do caso uma gravidez porque este não é propriamente uma criança (apesar do tamanho e do amuo).

Para o ano vemos se o comedor mantém o estatuto ou passa a comido e engrossa a pança a outro.

O Moyle conhece um fanático pela história da Catarina Eufémia e, ao debater esta suposta gravidez, foi a ela que inevitavelmente aquele comparou a barriga de Paulo Portas. Esta insistência tornou-se tão cansativa que o Moyle viu-se forçado a tomar uma atitude e a exclamar:
- “Catarina, de novo? Vê se paras com essa mania!”

Paulo Portas não estava grávido pois a ecografia revelou, simplesmente, uma enorme acumulação de escamas de peixe. O médico que seguiu o caso detectou um padrão entre a acumulação de escamas e os períodos eleitorais, restando ainda descobrir o porquê desta associação.

Nuestra Senõra de las Mercedes

Se a filha do gajo do stand se chamasse Felismina, duvido que a Mercedes-Benz chegasse onde chegou.

Gravidez de Risco e Aborto Espontâneo

Mais uma vez, um fait divers (por favor não ler como fight divers) aberrante espalhou o caos à mesa de jantar das famílias portuguesas e, pior que isso, às mesas de sueca nas tabernas, tascas e mesas de jardim de todo o país.

A culpa é de Thomas Beatie, o primeiro homem [homem isto é… vá lá, brinquemos aos eufemismos, então] a engravidar e, por isso, responsável pelo extermínio da mais antiga chalaça da quase milenar cultura portuguesa.

Como em todos os acontecimentos que arriscam uma presença no Guiness Book of Records, a possibilidade de um homem ter realmente engravidado foi variadas vezes aventada em Portugal. No entanto, nenhum destes casos foi de gravidez real e o Moyle oferecer-vos-á aqui, em primeira-mão e em exclusivo, a descodificação destes boatos que correram com uma certa insistência sobre alguns dos (menos) interessantes nomes mais falados no nosso país.

Para efeitos de não aborrecimento das nossas legiões de leitores – isto para além dos habituais limites do razoável (???) – terão acesso às referidas personagens públicas, e respectiva desfragmentação moylística destes insólitos rumores, parcelarmente.

Em primeiro lugar, os políticos; em segundo lugar, homens fortes do futebol; em terceiro lugar, os comentadores; finalmente, alguns dos protagonistas da nossa caixinha mágica – e deprimente, claro – (a TV, para os mais distraídos).

P.S. A divulgação ocorrerá com alguns dias de intervalo, ou não. Tudo sem compromissos.

De Asnos e Burros II

Há o Asno.

Há o Burro.

Há o Emídio Rangel.

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P.S. - Este post está atrasado umas semanas mas, por fim, chegou.

Gastronomia de Ponta

Na esteira do serviço público que tem vindo a prestar há já uns anos (não chega a 2 mais precisamente. Mas, atenção, se falássemos em meses dava muito mais nas vistas, portanto não comecem com coisas.), o Moyle vem, mais uma vez, oferecer aqui ao seu público leitor (sim, são vocês bonitões/onas), e mesmo aos outros (já não bonitões/onas mas sim uns desengonçados a roçar o tipo "Goblin de Moria"), um título e o formato para um livro dedicado exclusivamente à culinária afrodisíaca: O LIVRO DE PONTAGRUEL. Dá-se, assim, seguimento ao que de melhor a cultura gastronómica tradicional produziu, adaptando-se aos "Ventos da História" e aos "Sinais dos Tempos", "Zeitgeist" para quem é versado em literatura cazaque.

Aproveita-se, dentro do espírito da coisa, para dar os parabéns ao Arcebispo e agradecer-lhe a atenção de não ter dado ao livro o título de "Arcebispo de Cantuária: Cozinho para a Blogosfera", pois isso poderia dar origem a trocadilhos lamentáveis.

Corpus Christi Cacauensis

O Vaticano prepara-se para introduzir algumas alterações na liturgia, nomeadamente no momento eucarístico [para aqueles que, como o Moyle, não vão à missa, é a parte da comunhão que muda].

A principal dessas alterações é o abandono da prática de depositar a hóstia nas mãos dos fiéis, durante a comunhão, sendo depois estes a levarem-na à boca. A partir de agora, os padres porão a hóstia directamente na língua dos fiéis.
Highly connnected, o Moyle foi directamente à subgerência da Igreja Católica recolher opiniões sobre esta mudança de filosofia na gestão do contacto com o público.
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S. Pedro (com quem o Moyle mantém contacto privilegiado) manifestou seu agrado por esta medida.

- “Do meu ponto de vista, esta medida tem, logo à partida, dois aspectos muito positivos para a Igreja Católica”.

- “E quais são?”

- “O primeiro tem a ver com a moralização dos recursos humanos, que andam um pouco desmotivados e não têm tido a renovação necessária.”

- “Podeis explicar?”

- “Claro. Como todos bem sabem, a classe sacerdotal tem passado por alguns problemas na renovação de quadros, precisando de sangue novo. Agora, com esta medida, já estou a imaginar os padres, nos convívios, a dizerem: - «Pu-la na boca de 47 freguesas na última cerimónia!» Estão a ver, vai ser um fartote de rir com esta chalaça.”

- “E o segundo aspecto?”

- “Ora bem, aquela coisa branca que serve para escrever Parabéns e o nome do aniversariante nos bolos de aniversário, não me parece adequada para transubstanciar o corpo dO Chefe. Era fundamental trocar as hóstias por algo digno, que só se derretesse na boca e não nas mãos. Por isso concordo com a substituição da hóstia por M&Ms, o que vai ser possível se esta medida for em frente.”

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A mais antiga instituição do mundo parece caminhar a passos largos para o futuro.

Sumaríssimo Pascal

Apesar dos milhões de páginas que têm sido escritas ao longo dos últimos dois milénios sobre a morte de um carpinteiro da Galileia ainda não se chegou a uma conclusão segura sobre de quem foi a responsabilidade e quais foram os motivos que levaram à execução do pobre.

Ora, o Moyle, para não variar, tem a resposta para estas dúvidas milenares que atormentam a humanidade e que provocaram, ao longo dos séculos, uma mortezita ou outra.

O responsável pela morte de Jesus Cristo, além de qualquer dúvida, foi o Conselho Disciplinar da Liga, senão vejamos. O infeliz foi pronunciado, julgado e condenado no próprio dia, uma sexta-feira ao que parece. Parece muito óbvio que estamos na presença de um processo sumaríssimo. Quem instaura processos sumaríssimos? O Conselho Disciplinar da Liga. Já agora, não venham dizer que o Código de Processo Civil também prevê os sumaríssimos porque a lentidão de tudo o que se passa na Justiça desmente essa hipótese.

Varrida para debaixo do tapete a questão da responsabilidade sobre o porquê. Há um aspecto extremamente importante que tem sido descurado, ao longo de séculos de teorias que expliquem esta execução, que é o azar. Jesus Cristo foi morto por azar! Se o senhor se chamasse, por exemplo, Bruno de Jesus Alves Cristo não correria qualquer risco de se ver confrontado com um sumaríssimo, como lhe aconteceu. E porque razão não tinha Jesus Cristo os outros dois nomes? Por simples e mero azar.

O Dia Depois de Ontem

Bom Senso e Bom Gosto

Da miúda que foi internada depois de ter sido atropelada por um taxista no Porto pode, neste momento, dizer-se, com toda a propriedade, que é uma MURCOMA.

Caça ao Coelho... da Páscoa

Estamos em plena época pascal e o Moyle não podia deixar este facto passar em claro. Como está bom de ver, alguns pontos há a esmiuçar sobre esta matéria.
A época da Quaresma (embora dure 40 dias litúrgicos na Cristandade em geral, no Porto já se vive na Quaresma há 4 anos) é um tempo de abstinência, sacrifício, introspecção, meditação e sofrimento interno (nalguns casos, de deficiência mental explícita, também externo). Apesar de toda a carga simbólica inerente, a quadra «pascalícia» corre o sério risco de se natalicizar (Duas palavras novas na mesma frase. O Moyle é um espectáculo).
Vem este intróito a propósito de quê? Ora bem, vem a propósito do excessivo protagonismo que o coelho – que por acaso até é um animalejo muito simpático, sobretudo numa caçarola – tem vindo a assumir nesta época.
Portugal não tem tradições suficientemente relevantes culturalmente que resistam à invasão deste leporídeos lagomorfos? O Moyle acha que sim. Se a Páscoa é uma época de profunda religiosidade, há que aproveitar as tradições religiosas portuguesas.
Apela-se, então, ao fim dos coelhinhos de chocolate que invadem as montras e ocupam o lugar dos bibelots sobre os naperons do mobiliário das salas portuguesas. A religiosidade portuguesa deve ser aproveitada comercialmente, em vez da importação de símbolos de outras culturas.
Em vez de coelhinhos, poder-se-iam vender crucifixos de massapão. E que tal Nossas Senhoras de açúcar?
Era bonito entrar numa confeitaria e ouvir o seguinte diálogo:
- Fáxavôr, é meia dúzia de pastorinhos recheados!
- Com creme de ovos ou licor?
- Com doce de morango!
Está na hora de vermos todos os santinhos em chocolate, daqueles bonecos ocos, embrulhados em “pratas” coloridas e, depois, podia fazer-se colecção de todo o hagiológio católico romano em “pratas” de chocolate. Não teria piada trocar as “pratas” como se fossem cromos? Claro que sim. Há que valorizar a cultura portuguesa contra a invasão de modernice culturais desajustadas do património cultural nacional e que descaracterizam a sociedade portuguesa.O Moyle declara, em vista de tão generalizada e unânime adesão dos seus leitores, aberta a época de caça ao coelho… da Páscoa.