Traduttore, Non Traditore

E ainda dizem que é difícil traduzir e que perde-se sempre muito na adaptação e é complexo e exige mais orçamento e tal e coisa. Se não querem trabalhar dêem o lugar a quem queira.
Chupistas.

Gravidez de Risco e Aborto Espontâneo II

Depois da política o futebol. Podem acusar o Moyle de falta de originalidade, de pouca atenção às coisas mais relevantes ou, pelo menos, mais construtivas intelectualmente. O facto é que aqui o yours truly dá relevo às coisas que mais interessam à maioria pois uma das poucas coisas em que o Moyle é convicto é na democraticidade e, por conseguinte, salvo raras excepções, vai cagando nas minorias, nomeadamente as intelectuais.

Eis um caso que nunca enganou o Moyle. Como é que alguém com aquela idade poderia estar grávido? A Ciência faz milagres mas neste caso estaríamos perante Ficção Científica.
A barriga do Professor deve-se á acumulação do gás do Champomy® que Jesualdo anda a beber às escondidas desde a visita do F. C. Porto ao Estádio da Luz na primeira volta desta época.

Para quem acha estranho o Professor beber Champomy® e não champagne, convém lembrar que lá em casa alguém tem de levar o carro e esse alguém não é a senhora Jesualdo.

A primeira reacção à exuberância estomacal de Vieira por parte do Moyle foi:
- “Qual gravidez? O Khaddafi ‘tá é cá com um pneu!”
Ouvindo, contudo, o discurso da personagem e tendo em atenção que o senhor até faz desporto, viu-se o Moyle na contingência de aceitar a possibilidade de que Vieira era portador do Messias, futuro Salvador da Luz.

Na realidade tratou-se de uma combinação química, algo instável, entre balelas, promessas e muito ar, cujos efeitos se notam entre Setembro e Janeiro, desaparecendo praticamente depois.

Um dos mais sérios candidatos a uma gravidez masculina em Portugal foi uma desilusão. Sabe-se, agora, que Paulo Bento não “dá à luz” a putalhada que vai chamando à “equipa principal” da lagartagem [o Moyle não consegue evitar um sorriso quando escreve isto].

A barriga que levantou suspeitas de gravidez está, afinal, dilatada devido ao excessivo consumo de Carlsberg® que, apesar de ninguém o saber, foi distribuída em hectolitros aos segundos classificados da Taça da Liga como prémio de (des)consolação.

Primeiro o Moyle pensou:
- “Eh pá, o Papa do Douro Atlântico traz no ventre o futuro presidente da agremiação mais representativa da VCI. A isto se pode chamar dedicação!”
Depois saíram umas escutas e o Moyle viu-se obrigado a reconfigurar a sua opinião:
- “Lá está, aquela pança é o resultado de misturar fruta fresca, café com leite e chocolatinhos!”

Afinal eram gases.

Gravidez de Risco e Aborto Espontâneo I

Em cumprimento do prometido anteriormente, dá-se início à série dos supostos casos de gravidez masculina ocorridos em Portugal, começando pelas figuras políticas da nossa praça.

Desde um certo de determinado episódio que uma pastelaria lisboeta trabalha 24/7 produzindo bolo-rei que o Presidente da República ingere compulsivamente, recriando milhares e milhares de vezes o momento fatídico.
Não é paranóia, não é trauma, é apenas treino porque nunca se sabe quando é que um maníaco nos ataca a credibilidade com uma fatia dessa arma de destruição massiva que é o Bolo-rei.

Nunca foi gravidez, portanto.

Durante a campanha eleitoral que daria a maioria absoluta ao PS, o seu Secretário-Geral viu levantarem-se, sobre si, alguns boatos relativos à sua orientação sexual, considerando, o Moyle, infames e caluniosas quaisquer sugestões desse teor em relação a tão vigoroso Infante da República Portuguesa.
A sua suposta gravidez nunca se confirmou vindo, isso sim, a descobrir-se que a majestosa barriga ostentada por Sócrates estava cheia de generosidade e não de bebés.

Pela razão apontada no parágrafo prévio se verifica, facilmente, que hoje, perto do fim do mandato, o abdómen do Primeiro-Ministro está praticamente liso, de tão generoso que tem sido.

Luís Filipe Menezes provocou a cólera dos históricos do PP/PSD e da Associação Nacional de Produtores de Citrinos por ter mudado a cor do partido de laranja para azul-bebé. Um azul assim… desmaiado, e não se fala mais nisso. Como nos outros casos que o Moyle descreve, também neste a gravidez não passou de rumor infundado.
Na realidade, o pequenino que Menezes traz na barriga não é outro se não Marques Mendes, mas isso não faz do caso uma gravidez porque este não é propriamente uma criança (apesar do tamanho e do amuo).

Para o ano vemos se o comedor mantém o estatuto ou passa a comido e engrossa a pança a outro.

O Moyle conhece um fanático pela história da Catarina Eufémia e, ao debater esta suposta gravidez, foi a ela que inevitavelmente aquele comparou a barriga de Paulo Portas. Esta insistência tornou-se tão cansativa que o Moyle viu-se forçado a tomar uma atitude e a exclamar:
- “Catarina, de novo? Vê se paras com essa mania!”

Paulo Portas não estava grávido pois a ecografia revelou, simplesmente, uma enorme acumulação de escamas de peixe. O médico que seguiu o caso detectou um padrão entre a acumulação de escamas e os períodos eleitorais, restando ainda descobrir o porquê desta associação.

Nuestra Senõra de las Mercedes

Se a filha do gajo do stand se chamasse Felismina, duvido que a Mercedes-Benz chegasse onde chegou.

Gravidez de Risco e Aborto Espontâneo

Mais uma vez, um fait divers (por favor não ler como fight divers) aberrante espalhou o caos à mesa de jantar das famílias portuguesas e, pior que isso, às mesas de sueca nas tabernas, tascas e mesas de jardim de todo o país.

A culpa é de Thomas Beatie, o primeiro homem [homem isto é… vá lá, brinquemos aos eufemismos, então] a engravidar e, por isso, responsável pelo extermínio da mais antiga chalaça da quase milenar cultura portuguesa.

Como em todos os acontecimentos que arriscam uma presença no Guiness Book of Records, a possibilidade de um homem ter realmente engravidado foi variadas vezes aventada em Portugal. No entanto, nenhum destes casos foi de gravidez real e o Moyle oferecer-vos-á aqui, em primeira-mão e em exclusivo, a descodificação destes boatos que correram com uma certa insistência sobre alguns dos (menos) interessantes nomes mais falados no nosso país.

Para efeitos de não aborrecimento das nossas legiões de leitores – isto para além dos habituais limites do razoável (???) – terão acesso às referidas personagens públicas, e respectiva desfragmentação moylística destes insólitos rumores, parcelarmente.

Em primeiro lugar, os políticos; em segundo lugar, homens fortes do futebol; em terceiro lugar, os comentadores; finalmente, alguns dos protagonistas da nossa caixinha mágica – e deprimente, claro – (a TV, para os mais distraídos).

P.S. A divulgação ocorrerá com alguns dias de intervalo, ou não. Tudo sem compromissos.

De Asnos e Burros II

Há o Asno.

Há o Burro.

Há o Emídio Rangel.

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P.S. - Este post está atrasado umas semanas mas, por fim, chegou.

Gastronomia de Ponta

Na esteira do serviço público que tem vindo a prestar há já uns anos (não chega a 2 mais precisamente. Mas, atenção, se falássemos em meses dava muito mais nas vistas, portanto não comecem com coisas.), o Moyle vem, mais uma vez, oferecer aqui ao seu público leitor (sim, são vocês bonitões/onas), e mesmo aos outros (já não bonitões/onas mas sim uns desengonçados a roçar o tipo "Goblin de Moria"), um título e o formato para um livro dedicado exclusivamente à culinária afrodisíaca: O LIVRO DE PONTAGRUEL. Dá-se, assim, seguimento ao que de melhor a cultura gastronómica tradicional produziu, adaptando-se aos "Ventos da História" e aos "Sinais dos Tempos", "Zeitgeist" para quem é versado em literatura cazaque.

Aproveita-se, dentro do espírito da coisa, para dar os parabéns ao Arcebispo e agradecer-lhe a atenção de não ter dado ao livro o título de "Arcebispo de Cantuária: Cozinho para a Blogosfera", pois isso poderia dar origem a trocadilhos lamentáveis.

Corpus Christi Cacauensis

O Vaticano prepara-se para introduzir algumas alterações na liturgia, nomeadamente no momento eucarístico [para aqueles que, como o Moyle, não vão à missa, é a parte da comunhão que muda].

A principal dessas alterações é o abandono da prática de depositar a hóstia nas mãos dos fiéis, durante a comunhão, sendo depois estes a levarem-na à boca. A partir de agora, os padres porão a hóstia directamente na língua dos fiéis.
Highly connnected, o Moyle foi directamente à subgerência da Igreja Católica recolher opiniões sobre esta mudança de filosofia na gestão do contacto com o público.
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S. Pedro (com quem o Moyle mantém contacto privilegiado) manifestou seu agrado por esta medida.

- “Do meu ponto de vista, esta medida tem, logo à partida, dois aspectos muito positivos para a Igreja Católica”.

- “E quais são?”

- “O primeiro tem a ver com a moralização dos recursos humanos, que andam um pouco desmotivados e não têm tido a renovação necessária.”

- “Podeis explicar?”

- “Claro. Como todos bem sabem, a classe sacerdotal tem passado por alguns problemas na renovação de quadros, precisando de sangue novo. Agora, com esta medida, já estou a imaginar os padres, nos convívios, a dizerem: - «Pu-la na boca de 47 freguesas na última cerimónia!» Estão a ver, vai ser um fartote de rir com esta chalaça.”

- “E o segundo aspecto?”

- “Ora bem, aquela coisa branca que serve para escrever Parabéns e o nome do aniversariante nos bolos de aniversário, não me parece adequada para transubstanciar o corpo dO Chefe. Era fundamental trocar as hóstias por algo digno, que só se derretesse na boca e não nas mãos. Por isso concordo com a substituição da hóstia por M&Ms, o que vai ser possível se esta medida for em frente.”

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A mais antiga instituição do mundo parece caminhar a passos largos para o futuro.

Sumaríssimo Pascal

Apesar dos milhões de páginas que têm sido escritas ao longo dos últimos dois milénios sobre a morte de um carpinteiro da Galileia ainda não se chegou a uma conclusão segura sobre de quem foi a responsabilidade e quais foram os motivos que levaram à execução do pobre.

Ora, o Moyle, para não variar, tem a resposta para estas dúvidas milenares que atormentam a humanidade e que provocaram, ao longo dos séculos, uma mortezita ou outra.

O responsável pela morte de Jesus Cristo, além de qualquer dúvida, foi o Conselho Disciplinar da Liga, senão vejamos. O infeliz foi pronunciado, julgado e condenado no próprio dia, uma sexta-feira ao que parece. Parece muito óbvio que estamos na presença de um processo sumaríssimo. Quem instaura processos sumaríssimos? O Conselho Disciplinar da Liga. Já agora, não venham dizer que o Código de Processo Civil também prevê os sumaríssimos porque a lentidão de tudo o que se passa na Justiça desmente essa hipótese.

Varrida para debaixo do tapete a questão da responsabilidade sobre o porquê. Há um aspecto extremamente importante que tem sido descurado, ao longo de séculos de teorias que expliquem esta execução, que é o azar. Jesus Cristo foi morto por azar! Se o senhor se chamasse, por exemplo, Bruno de Jesus Alves Cristo não correria qualquer risco de se ver confrontado com um sumaríssimo, como lhe aconteceu. E porque razão não tinha Jesus Cristo os outros dois nomes? Por simples e mero azar.

O Dia Depois de Ontem

Bom Senso e Bom Gosto

Da miúda que foi internada depois de ter sido atropelada por um taxista no Porto pode, neste momento, dizer-se, com toda a propriedade, que é uma MURCOMA.

Caça ao Coelho... da Páscoa

Estamos em plena época pascal e o Moyle não podia deixar este facto passar em claro. Como está bom de ver, alguns pontos há a esmiuçar sobre esta matéria.
A época da Quaresma (embora dure 40 dias litúrgicos na Cristandade em geral, no Porto já se vive na Quaresma há 4 anos) é um tempo de abstinência, sacrifício, introspecção, meditação e sofrimento interno (nalguns casos, de deficiência mental explícita, também externo). Apesar de toda a carga simbólica inerente, a quadra «pascalícia» corre o sério risco de se natalicizar (Duas palavras novas na mesma frase. O Moyle é um espectáculo).
Vem este intróito a propósito de quê? Ora bem, vem a propósito do excessivo protagonismo que o coelho – que por acaso até é um animalejo muito simpático, sobretudo numa caçarola – tem vindo a assumir nesta época.
Portugal não tem tradições suficientemente relevantes culturalmente que resistam à invasão deste leporídeos lagomorfos? O Moyle acha que sim. Se a Páscoa é uma época de profunda religiosidade, há que aproveitar as tradições religiosas portuguesas.
Apela-se, então, ao fim dos coelhinhos de chocolate que invadem as montras e ocupam o lugar dos bibelots sobre os naperons do mobiliário das salas portuguesas. A religiosidade portuguesa deve ser aproveitada comercialmente, em vez da importação de símbolos de outras culturas.
Em vez de coelhinhos, poder-se-iam vender crucifixos de massapão. E que tal Nossas Senhoras de açúcar?
Era bonito entrar numa confeitaria e ouvir o seguinte diálogo:
- Fáxavôr, é meia dúzia de pastorinhos recheados!
- Com creme de ovos ou licor?
- Com doce de morango!
Está na hora de vermos todos os santinhos em chocolate, daqueles bonecos ocos, embrulhados em “pratas” coloridas e, depois, podia fazer-se colecção de todo o hagiológio católico romano em “pratas” de chocolate. Não teria piada trocar as “pratas” como se fossem cromos? Claro que sim. Há que valorizar a cultura portuguesa contra a invasão de modernice culturais desajustadas do património cultural nacional e que descaracterizam a sociedade portuguesa.O Moyle declara, em vista de tão generalizada e unânime adesão dos seus leitores, aberta a época de caça ao coelho… da Páscoa.

Sistema Nacional de Saúde

Todos os dias o Moyle ouve notícias sobre o Sistema Nacional de Saúde (SNS), porque não funciona, porque o serviço é mau, porque as pessoas não confiam nos médicos, porque os hospitais não transmitem uma imagem positiva.

Ora, tudo isto é rigorosamente verdade. Porém, ao contrário dos arautos da desgraça e vendedores da banha da cobra, o Moyle tem uma solução simples e rápida para mudar a forma como as pessoas olham para o SNS. Vejamos, então.

Que confiança no SNS inspira esta imagem, da digníssima Bastonária da Ordem dos Enfermeiros (bastonária porque parece que lhe desfizeram a fronha com um bastão, bem entendido)?
O Moyle responde por vocês. NENHUMA! Mas alguém quer ir ao hospital para sair de lá pior só por ter lá estado? Obviamente que não. Que soluções então?

Esta:

Como se pode constatar, uma pessoa que vá ao hospital com 7 costelas partidas, o pâncreas perfurado, o apêndice em putrefacção e pedras nos rins, arrisca-se a ficar curado antes mesmo de ter sido observado por um médico. É por estas razões que os Sistemas de Saúde funcionam melhor no estrangeiro.

Para quê complicar o que é simples? A recuperação da imagem do SNS aos olhos do público podia ter já sido conseguida há muito tempo se não fossem os burocratas que atafulham os corredores do poder.

Caldeirada Serrana

O Moyle, tomando conhecimento pela imprensa deste acontecimento, decidiu elaborar esta proposta para o Instituto Português de Heráldica (I.P.H.) alterar o brasão da vila beirã de Góis.

Heath Ledger e A Vértebra Deslocada

Morreu há uns tempos um dos protagonistas do filme «Brokeback Mountain» e a polícia não tem ainda a certeza da causa da morte, falando apenas da possibilidade de overdose de estupefacientes ou medicamentos.
Ora bem, o Moyle está em condições de adiantar que Heath Ledger morreu, muito simplesmente, de 3/8 de dose de melancolia, 3/5 de saudades e 50% de culpa/remorso. Fontes próximas do actor, agora que está morto, fizeram chegaram ao Moyle a informação de que o actor nunca tomou drogas nenhumas e foram o desespero e a tristeza (nas proporções acima descritas) que levaram ao seu falecimento.
A melancolia do australiano estava relacionada com o facto de nunca, verdadeiramente, se ter conseguido libertar do estigma da homossexualidade decorrente da sua prestação no filme de cowboys mais improvável de sempre. Uma observação mais atenta à carreira mais recente do autor revela a veracidade das informações e traz o esclarecimento definitivo ao desaparecimento do sheepboy.

Em 2005, em «Brokeback Moutain», a personagem aprecia um merecido cigarro depois de um dia inteiro a dar no duro.
No mesmo filme, vemo-lo a executar a “Manobra de Heimlich” no outro sheepboy da história, depois de este se ter engasgado com uma banana.
Logo no mesmo ano de 2005, apenas 2 semanas depois, sai o filme “Casanova” como uma tentativa de resgatar a imagem do actor do buraco em que se tinha metido. Apesar do filme ser sobre um “fodilhão” de malucas italianas no século XVIII, o estigma colou-se de forma indelével no actor. No cartaz do filme alude-se à preferência pela parte de trás da moça, munindo-a de uma carantonha masculina, numa indisfarçável alusão à fase “sheepboy”.
O cúmulo foi o triste ter sido obrigado a vestir sedas, cetins e rendas e andar a comparar tamanhos de espadas com outros homens durante todo o filme. Nota-se a cara de desespero pela figura que novamente tinha que fazer e meditando sobre as consequências advenientes.
Em 2006 nova tentativa de limpar a imagem do actor com "Candy", porém nem tudo resulta como esperado pois, embora o actor faça uma personagem apaixonada por uma miúda, esta acha-se agarrada ao cavalo. Novamente, quando tudo parecia ir dar certo, eis que o passado volta para assombrar o cada vez mais frágil equilíbrio emocional do actor.
Já de rastos, aceita participar em Batman (a estrear brevemente) pois vê na personagem de Joker a única saída possível para o seu desespero, pois tinha como antepassado na personagem o enorme Jack Nicholson, actor de prestígio e sem qualquer tipo de nódoa no currículo. Porém, a gota de água deu-se quando o actor deu conta que tinha que passar o filme com os lábios pintados.

Além destes, há registar na sua filmografia títulos como “Bolas Monstruosas” (Monster’s Ball), “Conta-me Histórias a Cavalo” (A Knight’s Tale), “Senhores à Canzana” (Lords of Dogtown), “A Duas Mãos” (Two Hands), “De Quatro com Penas” (The Four Feathers), “10 Coisas que Odeio nas Gajas” (Ten Things I Hate About You), entre outros títulos comprometedores relativamente à sua sexualidade.

Os seus últimos dias foram de uma amarga meditação e introspecção sobre a possibilidade de tudo isto não ser coincidência e o actor estar a passar uma fase de conversão ao paneleirismo (religião na qual também se reza de cú para o ar, segundo a Wikipedia).
Pensando sobre as bizarras coincidências que lhe assolaram a carreira deu por si a imaginar-se montanha acima montanha abaixo, a cavalo, vestido de seda e de lábios pintados a guardar ovelhas. E, apesar do mulherio todo que lhe passou pelas mãos, real e ficcional, acabou por morrer de melancolia e de saudades de apanhar cavacos na montanha.

Scheiße04

O Moyle, apesar de afamado apreciador do "desporto-rei", não tem por hábito comentar jogos específicos, preferindo a comodidade das tergiversações acerca de qualquer coisa em que o futebol é o enquadramento cénico. Dito isto, vai fazer-se precisamente o contrário. Alguns comentários há a fazer relativamente ao jogo da 2ª mão dos 1/8 de final da Champions League [a expressão anglófona é um bocadinho mais sonante do que a portuguesa. Ok, é parolice.], que opôs o F.C.Porto ao Schalke04. É que durante o visionamento desse encontro surgiram algumas questões, algumas delas mais incómodas que um carvão aceso encostado ao escroto, tendo o Moyle, por obrigação, a sua escalpelização. Ora bem, como diria Jack, o Estripador, vamos por partes.

1º comentário que se oferece ao Moyle: - A vida amorosa do Ricardo Quaresma anda pelas ruas da amargura pois, segundo os comentadores, Quaresma é «o homem das bolas paradas».

Conclusão n.º 1: Os comentadores de futebol da RTP1 são estúpidos (isto porque o Moyle é um trouxa por eufemismos).

2.º comentário que se oferece ao Moyle: - O FCPorto jogou toda a 2ª parte do desafio com 4 homens «bem abertos». Porque razão, então, a surpresa revelada pelos comentadores ao constatarem que iam 3 alemães a cada portista?

Conclusão n.º 2: - Os comentadores de futebol da RTP1 são estúpidos (isto depois de uma cuidada abordagem com recurso à utensilagem gaussiana de análise estatística).

3.º comentário que se oferece ao Moyle: - Sendo esta uma semana de Champions League, porque razão transmitiu a RTP1 um encontro entre a Argentina e o Uruguai, imagina-se para uma Copa América, em vez de mostrar jogos em que interviessem portugueses (Chelsea, talvez)?

Conclusão n.º3: - Os comentadores de futebol da RTP1 são estúpidos (isto depois de verificar que nem comentam, nem vêem o jogo, entretendo-se com paneleirices que não interessam nem à Unesco - e esses gajos interessam-se por quase tudo).

Finalmente (estavam a ver que não, não estavam?): - Afinal o Vítor Baía não terminou a carreira, apenas foi fazer um estágio [na idade dele foi mais um retiro], num qualquer país pertinho da linha do equador e reapareceu em grande neste jogo que vimos dissecando.(*)

(*Esta parte talvez viesse a ter alguma piada com uma imagem, épica se possível, do momento que se pretende satirizar. Fica a promessa de vir para aqui uma quando alguém se der ao trabalho de a carregar na Web.)

O Totó do Millenium

Ao pedido seguinte:

– «Não há alguém que remova cirurgicamente as cordas vocais ao atrasado mental que canta o anúncio do Millenium-BCP ou, pelo menos, lhe dê um tiro, discretamente, mesmo no meio dos olhos?»

junta-se agora outro:

– «Não há quem enfie qualquer coisa na boca do estúpido pago pelo Santander-Totó e que não se cala com aquele assobio de ir cagar no milho? Pode ser só partir-lhe os dentes ou deixá-lo para ser espezinhado por um elefante com prisão de ventre!»

Na medida em que o Moyle é contra a violência (não contra A violência mas sim ALGUMA violência) lembra aqui que estes pedidos não são nem da sua responsabilidade nem autoria mas sim o anseio de milhares (milhões) de famílias portuguesas (e pessoas sem família também).

Sporting Clube dos Anéis

A notícia veiculada pela imprensa de que o Sporting iria contar com o jogador argentino Leandro Grimi, alertou o Moyle para o facto de, pela primeira vez, o Sporting estar à beira de contratar um jogador estrangeiro que não irá precisar de adaptação ao clube. De facto, de acordo com o que se pode observar a seguir, vemos que o clube da 2ª Circular (aquele do lado direito de quem desce) foi feito precisamente para Grimi e vice-versa.
A lagartagem não se cansa de anunciar a sua história (?) épica (?) e, embora tenha demorado algum tempo, o Moyle finalmente percebeu porquê. Comparemos os atletas (?) lagartos com as personagens da maior história épica a seguir à Bíblia, o Senhor dos Anéis.

Eis o estandarte, à volta do qual as legiões lagartas se juntam para… qualquer coisa.

Arwen Farnerud
Todas as histórias épicas têm, obrigatoriamente, na sua estrutura, episódios líricos. No Sporting, a piedade que Farnerud inspira ao espectador, confere-lhe esse papel no desenvolvimento da narrativa épica lagarta. Tem contra ele não ser tão jeitosa como a elfa do Senhor dos Anéis mas pouco falta e, aliás, não se pode ter tudo. Pensando bem, pode ter-se nada, como é manifestamente o caso.

Bilbo Stojkovic Baggins
Tal como a personagem que emula, a devoção, a roçar o desequilíbrio mental, é tanta que falha na hora H. Tal como um não conseguiu guardar o anel por muito tempo, o outro também não consegue guardar a baliza por muito tempo.

Boromir Vukcevic
Tinha tudo para ser fundamental na história mas… só fez merda. Todos os contos têm que ter um destes, para fazerem realçar os outros. O pior é que no caso vertente, ninguém se realça muito.
Frodo Pereirinha Baggins

Espera-se muito do mais novo, do mais fraco e boa vontade ele tem, mas fará alguma coisa de jeito?

João Troll Moutinho
Um monstro a meio campo, dizem os sectários mas, de facto, o que tem de monstruoso são as conferências de imprensa (com a capacidade argumentativa de um troll)… Ah, e o ordenado também.

Miguel Gimli Veloso
Outro caso de fraca exegese textual. “É um guerreiro no meio campo!” atiram os pobres de espírito. Se eu fosse a vocês não iria muito por aí, porque o que mais parecido que tem com esta história é o facto de ser gordo.

Legolas Veloso

E, por outro lado, ele está-se bem a cagar para ser um guerreiro, o que ele queria mesmo era ser assim. A Fátima e a Isabel Queiroz do Valle tratam de ti…

Liedson Orc
Marca golos? Vai marcando. Não é por ser grande coisa, é simplesmente porque toda a gente tem medo dele. E o hálito? Ui… Como um bom Orc, depois de um fogacho inicial, ameaça mais do acerta.

Luís Faramir Paez

Tal como o capitão de Gondor, o que o moço tem a fazer é deixar-se estar na sua vida e não empatar o que se passa à volta que é maior que ele. Quando a coisa correr mal, paciência, arrisca-se a ser queimado, mas até lá...

Pippin Romagnoli

O Sporting tem levado a coisa tão a sério que até contrata jogadores com o nome apropriado (o que só reforça a veracidade e o brilhantismo da tese do Moyle). Tanto um como os dois, raramente fazem alguma coisa de jeito e, as mais das vezes, só enconam.

Ronny Orc

A expressão “um monstro a defender” nunca teve melhores dias. Corre muito, mas com um hálito daqueles… convém. Como no conto de Tolkien, o Orc defensivo do Sporting também ameaça muito mas no fim de contas todos os adversários fazem o que querem.

Saruman Izmailov

O feiticeiro do Leste é tão poderoso que se enfeitiça a si próprio. Resultado, a maior parte da história passa-lhe ao lado.

Yannick Balrog

É feio, faz muito barulho e só atrapalha. Um demora séculos a cair, o outro cai muitas vezes.

Tonel Uruk Hai
Mete medo? Mete! Faz espectáculo? Faz (normalmente deprimente)! Serve para alguma coisa? Não!

Rei Feiticeiro de Angmar Polga

É grande, impressiona, intimida [nem impressiona, nem intimida muito, mas aqui dá jeito], mas é oco por dentro. Qualquer gaja o deita abaixo.

Samwise Vukcevic

Esforçado, trabalhador, persistente. Talvez seja tudo isso mas, nesta história, não há milagres. Paciência!

Denethor Soares Franco

Governa uma casa que não é a dele, gosta de dizer aos outros como fazer o trabalho deles, tem a mania que é nobre mas, como se vê em ambos os casos… A senilidade já lá anda, ou não?

Pedro Goblin de Moria Barbosa

Não se sabe muito bem para que servem nem o que fazem mas andam pela história toda do princípio ao fim. Vá-se lá perceber estas coisas. Liberdade criativa é o que é.

Paulo Gollum Bento

Andou por todo lado à procura do bem mais precioso e, quando pensava tê-lo encontrado, perdeu-o. Vai sair queimado no fim desta história toda mas cada um tem o que merece.

Vítor Gandalf Pereira

Nas horas mais sombrias, quando a fé parecer ter fugido, há sempre uma luz de esperança. O que é preciso é ter um feiticeiro poderoso e, hoje como ontem, aqui como ali, esta aliança já produziu resultados.

Grimi Língua de Verme
Bem vistas e analisadas as coisas, digam-me lá se não é extremamente inteligente da parte do Sporting contratar este jogador? Apesar da relutância em associar o adjectivo inteligente ao Sporting [ainda para mais com um advérbio de modo em jeito de reforço], o Moyle acha que sim. Este jogador está como sopa no mel para este clube

N.B. - Todas as imagens de personagens de ficção foram obtidas da Web e as relativas ao Senhor dos Anéis também.

Novo Campeonato da Europa

E não é que isto vai mesmo dar em campeonato!

Pingos para o Interior

O que se faz quando chove? Sacode-se a água do capote!