United Colours of Moyleton

Ao ler este post da Teté surgiu ao Moyle uma dúvida extremamente pertinente e mesmo decisiva para o bem-estar intelectual de toda a humanidade portuguesa.

Se Portugal, durante o Estado Novo, era um país cinzento como todos descrevem, como raio é que se distinguiam as revistas cor-de-rosa nas bancas de jornais?

Etimologia para Totós

O prefixo de origem latina Pro quer dizer, genericamente, “Para a Frente”, certo? Certo!
Por essa ordem de ideias, um Profeta é aquele cujos olhos vêem à frente, certo? Certo!

O prefixo de origem latina Retro quer dizer, genericamente, “Para Trás”, certo? Certo!
Então, aqueles que vêem as coisas com o olho atrás são os Retretas, certo? Certo!

Conclusão 1 - Quem disse que a Etimologia era uma coisa enfadonha?

Conclusão 2 - Se nos lembrarmos que vamos à retreta usar o olho atrás verificamos que este post é uma constatação do óbvio.

HoMEOssexuais

Quatro gajos - que não consta serem universitários - a viverem na mesma casa, vestidos daquela maneira, com aqueles penteados abichanados - veja-se o nome artístico dos ditos - e um tom de voz a atirar para o afectado só podem ser uma coisa:

hoMEOsexxuais

Serviço Público

Que o Moyle fornece, desinteressadamente saliente-se, um serviço público já todos sabíamos porém, de qualquer maneira, é sempre agradável que esse mesmo serviço à comunidade seja reconhecido.

Adenda. Bem melhor que qualquer medalha da ordem de "Santa Quitéria com a Chave no Bolso", ou lá como é que se chamam as condecorações da República.

Gravidez de Risco e Aborto Espontâneo IV

Finalmente, o encerramento desta monstruosa galeria dos horrores que consistiu na desmontagem dos boatos de que a gravidez masculina que se comenta mundialmente aconteceu primeiramente me Portugal.

Para o fim ficou o painel dos paineleiros mais famosos e influentes aqui do burgo, essa espécie em plena expansão numérica e territorial, que são os comentadores.

Não são bebés, não é jurisprudência, pareceres ou artigo sobre política interna em gestação.
Tantos anos sem conseguir digerir a vichyssoise levaram a que esta fermentasse e, devido à reacção química inerente ao processo de fermentação, provocasse aquela dilatação que foi confundida com uma gravidez.
Minhoto e católico, Marcelo Rebelo de Sousa espera agora que um milagre de S. Bento lhe resolva o problema.

A gravidez de Miguel Sousa Tavares revelou-se pífia.

De facto, a proeminência abdominal, da qual não desdenharia um Vasco Santana, deste Polido romancista português foi o resultado de uma Valente almoçarada de perdizes, caçadas, mortificadas 3,5 semanas e confeccionadas pelo próprio.
O que faz Pacheco Pereira de útil? Nada
Já foi visto a exercitar o “físico”? Não.
Que atitude ostenta? Um rei na barriga.
Então não havia de ser pançudo? Gravidez uma ova!
O Moyle sente-se na obrigação de ser sincero e avisar-vos, desde já, que nunca acreditou muito na hipótese do comentador desportivo estar grávido. Porém, nunca se pode ter a certeza pois algum bicharoco, com apetências por coisinhas reluzentes e de cores garridas – por exemplo um corvo, uma gralha, ou outra bicheza do género – podia ter dado o “jeito”.
Mas, eis senão quando, vem a saber-se que, efectivamente, era apenas uma barrigada de pancada!

Humanos mas não muito

E não é que afinal o António Variações está vivo!

Gravidez de Risco e Aborto Espontâneo III

Uma luz de esperança pairou sobre o róseo tertuliano de que afinal não seria geneticamente inútil mas foi sol de pouca dura. Cláudio Ramos, apesar daquele pormenorzinho da Física, não engravidou.
Explica-se, então, tal bandulho, pela gigantesca quantidade de bílis que acumula para “despejar” oralmente em directo. Ou é isso ou é uma borboleta, para usar a expressão idiomática anglo-saxónica, no estômago que lhe surge de nervosismo por aparecer na TV.

Se por um lado se poderia pensar que esta personagem deveria entrar na categoria dos comentadores, é preciso lembrar que os comentadores dão, pelo menos, a aparência de saberem do que estão a falar, pelo que, juntando o ataque pessoal, a sede de câmara de TV e, ainda, a fome de ideias fizeram aqui do Nani um elegível imediato para a nossa secção de TV.
A sanha contra Kate McCann explica-se pelo facto de esta se ter recusado a abrir a perna quando, numa noite de loucura em que o aspirante a PJ perdeu a cabeça e emborcou sem piedade 2 Safari com cola, Hernâni se atirou a ela, esquecendo-se de que nem todas as inglesas que vão ao Algarve «uônta puta crime».
Já a barriga explica-se com simplicidade, estando fora de causa qualquer gravidez. É ali que a Maddie está, o que permite afirmar que Hernâni Carvalho é hoje um pançudo à custa da pequenina inglesa.

Um macho latino ferido no orgulho é uma fera.

As línguas viperinas, sempre prontas a espalhar a peçonha dos seus portadores, levantaram o rumor da gravidez de José Carlos Malato. Alheias ao talento inato e imenso trabalho deste profissional do entretenimento, procuravam assim explicar infamemente a sua ascensão meteórica ao prime time televisivo nacional.
O Moyle faz aqui o apelo: Deixem o senhor em paz! Malato não está grávido é, apenas e só, pançudo.

Que diabo, nem todos podem ser esguios como o Miguel Veloso.

Não, Manuel Luís Goucha não está, nem nunca esteve, grávido.
O que se passou foi o seguinte. Estava Manuel Luís em casa refastelado a fazer zapping quando, inesperadamente, aparece a carantonha de Teresa Guilherme fazendo-o cair para trás, com o pânico, e desequilibrar uma grafonola de som esganado e com um velho disco já riscado, que acabou por engolir quando esta lhe caiu em cima.
A tão trágico acidente, o conhecido apresentador juntou a infeliz ideia de beber, de golada, 7,5dl de “mau gosto” com gás, para ver se fazia a digestão da grafonola.

O resultado… bem, o resultado é o que está vista de toda a gente.

Walt Dengue Productions

A epidemia de Dengue, apesar de só agora ter grande exposição mediática, já afecta o Brasil desde 1937, ano em que o anão imortalizado na película de Walt Disney foi infectado pela epidemia, o que lhe valeu o nome por que é conhecido em terras de Vera Cruz.

Traduttore, Non Traditore

E ainda dizem que é difícil traduzir e que perde-se sempre muito na adaptação e é complexo e exige mais orçamento e tal e coisa. Se não querem trabalhar dêem o lugar a quem queira.
Chupistas.

Gravidez de Risco e Aborto Espontâneo II

Depois da política o futebol. Podem acusar o Moyle de falta de originalidade, de pouca atenção às coisas mais relevantes ou, pelo menos, mais construtivas intelectualmente. O facto é que aqui o yours truly dá relevo às coisas que mais interessam à maioria pois uma das poucas coisas em que o Moyle é convicto é na democraticidade e, por conseguinte, salvo raras excepções, vai cagando nas minorias, nomeadamente as intelectuais.

Eis um caso que nunca enganou o Moyle. Como é que alguém com aquela idade poderia estar grávido? A Ciência faz milagres mas neste caso estaríamos perante Ficção Científica.
A barriga do Professor deve-se á acumulação do gás do Champomy® que Jesualdo anda a beber às escondidas desde a visita do F. C. Porto ao Estádio da Luz na primeira volta desta época.

Para quem acha estranho o Professor beber Champomy® e não champagne, convém lembrar que lá em casa alguém tem de levar o carro e esse alguém não é a senhora Jesualdo.

A primeira reacção à exuberância estomacal de Vieira por parte do Moyle foi:
- “Qual gravidez? O Khaddafi ‘tá é cá com um pneu!”
Ouvindo, contudo, o discurso da personagem e tendo em atenção que o senhor até faz desporto, viu-se o Moyle na contingência de aceitar a possibilidade de que Vieira era portador do Messias, futuro Salvador da Luz.

Na realidade tratou-se de uma combinação química, algo instável, entre balelas, promessas e muito ar, cujos efeitos se notam entre Setembro e Janeiro, desaparecendo praticamente depois.

Um dos mais sérios candidatos a uma gravidez masculina em Portugal foi uma desilusão. Sabe-se, agora, que Paulo Bento não “dá à luz” a putalhada que vai chamando à “equipa principal” da lagartagem [o Moyle não consegue evitar um sorriso quando escreve isto].

A barriga que levantou suspeitas de gravidez está, afinal, dilatada devido ao excessivo consumo de Carlsberg® que, apesar de ninguém o saber, foi distribuída em hectolitros aos segundos classificados da Taça da Liga como prémio de (des)consolação.

Primeiro o Moyle pensou:
- “Eh pá, o Papa do Douro Atlântico traz no ventre o futuro presidente da agremiação mais representativa da VCI. A isto se pode chamar dedicação!”
Depois saíram umas escutas e o Moyle viu-se obrigado a reconfigurar a sua opinião:
- “Lá está, aquela pança é o resultado de misturar fruta fresca, café com leite e chocolatinhos!”

Afinal eram gases.

Gravidez de Risco e Aborto Espontâneo I

Em cumprimento do prometido anteriormente, dá-se início à série dos supostos casos de gravidez masculina ocorridos em Portugal, começando pelas figuras políticas da nossa praça.

Desde um certo de determinado episódio que uma pastelaria lisboeta trabalha 24/7 produzindo bolo-rei que o Presidente da República ingere compulsivamente, recriando milhares e milhares de vezes o momento fatídico.
Não é paranóia, não é trauma, é apenas treino porque nunca se sabe quando é que um maníaco nos ataca a credibilidade com uma fatia dessa arma de destruição massiva que é o Bolo-rei.

Nunca foi gravidez, portanto.

Durante a campanha eleitoral que daria a maioria absoluta ao PS, o seu Secretário-Geral viu levantarem-se, sobre si, alguns boatos relativos à sua orientação sexual, considerando, o Moyle, infames e caluniosas quaisquer sugestões desse teor em relação a tão vigoroso Infante da República Portuguesa.
A sua suposta gravidez nunca se confirmou vindo, isso sim, a descobrir-se que a majestosa barriga ostentada por Sócrates estava cheia de generosidade e não de bebés.

Pela razão apontada no parágrafo prévio se verifica, facilmente, que hoje, perto do fim do mandato, o abdómen do Primeiro-Ministro está praticamente liso, de tão generoso que tem sido.

Luís Filipe Menezes provocou a cólera dos históricos do PP/PSD e da Associação Nacional de Produtores de Citrinos por ter mudado a cor do partido de laranja para azul-bebé. Um azul assim… desmaiado, e não se fala mais nisso. Como nos outros casos que o Moyle descreve, também neste a gravidez não passou de rumor infundado.
Na realidade, o pequenino que Menezes traz na barriga não é outro se não Marques Mendes, mas isso não faz do caso uma gravidez porque este não é propriamente uma criança (apesar do tamanho e do amuo).

Para o ano vemos se o comedor mantém o estatuto ou passa a comido e engrossa a pança a outro.

O Moyle conhece um fanático pela história da Catarina Eufémia e, ao debater esta suposta gravidez, foi a ela que inevitavelmente aquele comparou a barriga de Paulo Portas. Esta insistência tornou-se tão cansativa que o Moyle viu-se forçado a tomar uma atitude e a exclamar:
- “Catarina, de novo? Vê se paras com essa mania!”

Paulo Portas não estava grávido pois a ecografia revelou, simplesmente, uma enorme acumulação de escamas de peixe. O médico que seguiu o caso detectou um padrão entre a acumulação de escamas e os períodos eleitorais, restando ainda descobrir o porquê desta associação.

Nuestra Senõra de las Mercedes

Se a filha do gajo do stand se chamasse Felismina, duvido que a Mercedes-Benz chegasse onde chegou.

Gravidez de Risco e Aborto Espontâneo

Mais uma vez, um fait divers (por favor não ler como fight divers) aberrante espalhou o caos à mesa de jantar das famílias portuguesas e, pior que isso, às mesas de sueca nas tabernas, tascas e mesas de jardim de todo o país.

A culpa é de Thomas Beatie, o primeiro homem [homem isto é… vá lá, brinquemos aos eufemismos, então] a engravidar e, por isso, responsável pelo extermínio da mais antiga chalaça da quase milenar cultura portuguesa.

Como em todos os acontecimentos que arriscam uma presença no Guiness Book of Records, a possibilidade de um homem ter realmente engravidado foi variadas vezes aventada em Portugal. No entanto, nenhum destes casos foi de gravidez real e o Moyle oferecer-vos-á aqui, em primeira-mão e em exclusivo, a descodificação destes boatos que correram com uma certa insistência sobre alguns dos (menos) interessantes nomes mais falados no nosso país.

Para efeitos de não aborrecimento das nossas legiões de leitores – isto para além dos habituais limites do razoável (???) – terão acesso às referidas personagens públicas, e respectiva desfragmentação moylística destes insólitos rumores, parcelarmente.

Em primeiro lugar, os políticos; em segundo lugar, homens fortes do futebol; em terceiro lugar, os comentadores; finalmente, alguns dos protagonistas da nossa caixinha mágica – e deprimente, claro – (a TV, para os mais distraídos).

P.S. A divulgação ocorrerá com alguns dias de intervalo, ou não. Tudo sem compromissos.