A Impenetrabilidade como Propriedade Geral da Matéria

Há uns tempos, alguém chamado Cláudio Ramos afirmou para uma revista que já era uma figura incontornável da TV em Portugal. Ora bem, se é incontornável é porque não pode ser contornado, certo? Isto quer então dizer que a Impenetrabilidade como Propriedade Geral da Matéria não se aplica a ele, pois, sendo incontornável, de cada vez que se cruzasse com alguém, dois corpos teriam que passar a ocupar o mesmo espaço ao mesmo tempo. O que é que se pode extrair daqui? Duas coisas, a saber. Se o Sr. Ramos souber tanto de TV como de Física, é melhor aprender quantos baldes de areia leva uma betoneira de massa para encher piso. Se, por outro lado, o Sr. Ramos sabe mesmo de Física, então disse-nos muito simplesmente que é penetrável, o que, apesar de não deixar de ser uma escolha sua, talvez fosse escusado espalhar aos 4 Ventos.

Queimando Etapas

A desgraça sucedeu na Rússia quando, num brutal incêndio num lar, morreu um indeterminado número de idosos. O incêndio, pensa-se, terá sido provocado por um curto-circuito.
O Governo português, sempre em cima do acontecimento, prepara-se para analisar, em Conselho de Ministros, uma proposta conjunta dos Ministérios das Finanças e da Segurança Social para, retirando a carga negativa ao sucedido na Rússia e vendo o seu lado positivo, aliviar do saldo da Segurança Social o pagamento de reformas, queimando etapas para não ter que esperar que a velhada morra. Em consideração estará também aplicar a mesma estratégia aos funcionários públicos, aos sindicalistas, pessoas sem o 9º ano, no mínimo, e professores.

Desígnios Misteriosos

O Moyle falou mais uma vez com a Senhora de Fátima de forma a aferir da sua intervenção no milagre de 31 de Outubro, em Fátima precisamente. Embora o futebol seja um desporto cheio de surpresas, no jogo entre o C.D. Fátima e o S.C. Portugal a eliminação da equipa mais forte ficou a dever-se claramente à intervenção da referida senhora.
Isso mesmo nos afirmou a “Mãe de todos os pecadores”, como carinhosamente é conhecida, cujas palavras passamos a citar, «Todos sabem que no cristianismo os pobres, os desfavorecidos, os miseráveis, são sempre os destinatários da piedade e favor divino. Por tal razão, mostrando que no céu não se dorme e a caridade ainda é apanágio divino, foi decidido intervir num momento de grande visibilidade para todos aferirem, sem dúvida, do poder infinito do meu marido, e meu».

Paparazzi, Apitos Dourados e Cismas

A Relações Públicas da holding que detém a maioria do capital da Vaticano – Intermediários Divinos, S.A., isto é, Nossa Senhora de Fátima, afirmou ao Moyle que a derrota do F.C. Porto contra o C.D. Fátima não foi «coincidência, acaso, falta de sorte, ou “o costume” por parte do Professor». Foi, sim, uma jogada estratégica para limpar a imagem do Vaticano, cujo Papa tem sido associado ao Papa do Douro Atlântico desde uma visita há uns anos em que este ofereceu a João Paulo II uma imagem, passamos a citar, «horrorosa comigo em camisa de noite», baseada, ao que parece, numa foto tirada por um Paparazzo, num momento de distracção numa das visitas da Senhora à Terra.A esta situação junta-se ainda outra de suma gravidade. A existência de dois Papas atingiu um patamar insustentável. Recorde-se que já não se via uma situação destas desde o Grande Cisma do Ocidente, (1378-1417) pelo que N.ª Sr.ª de Fátima já organizou uma task force, para destituir o Papa do Douro Atlântico, constando-se ser a sua testa de ferro uma Maria José Morgado, estando ainda por averiguar mais pormenores sobre esta figura.

Comparações e Confusões

Há quem costume recorrer a comparações quando se fala de futebol e aqui no burgo os vizinhos são sempre os primeiros a servirem de termo de comparação. Por exemplo, no Barcelona há quem diga que era melhor ter contratado o Mantorras quando tiveram oportunidade, mesmo quando o “Negociante de Pneus”/“Dono de Meia Alverca”, enfim, Luís Filipe Vieira pediu 18 milhões de contos. Isto porque o jogador camaronês Eto’o parece apostado em perseguir o recorde do jogador que está mais tempo lesionado, e, ao que parece, Eto’o, nem sequer consegue mancar, o que não deixa margem para entrar em campo nos últimos dez minutos.
Outra comparação. Os dirigentes do “clube do século”, vulgo Real Madrid, parecem gostar tanto da maneira airosa como o Sporting perde que, segundo algumas notícias, estão dispostos a trocar alguns dos seus galácticos por uns bebés da estufa Alvalade XXI, onde, através da uma mutação genética, o Sporting desenvolve a sua criação de fantásticos jogadores. Ainda neste assunto, consta que essa mutação consiste numa mistura genética entre uns bocados de pele de um desgraçado pé-descalço de Massamá, com duas gotas de sangue azul da linha de cascais (cedidas generosamente a peso de ouro por Soares Franco), com um pelo de borboto do cachecol do Dias da Cunha (daqueles que ficam presos na barba) e um cabelo do Paulo Bento, mas a fórmula exacta os cientistas leoninos recusam-se a divulgá-la, uma vez que deixaria de haver futuros campeões para venda.
Por fim, o Moyle encontrou um termo vulgarmente utilizado no futebol que parece, de certa maneira, digamos, trocado ou cambiado. Ou seja, porque é que em Espanha se utiliza a terminologia alejado, quando um jogador tem problemas físicos, e em Portugal é utilizado, de forma pomposa, o termo lesionado, se o termo aleijado também existe? É que realmente, quando em Espanha se diz que o Ronaldinho, ou o Messi, ou o Robinho, enfim, estão aleijados, em Portugal o Zoro, o Mrdakovic, ou o Falardo estão lesionados. Este aparente desajustamento da realidade tem uma explicação. Em Portugal, o termo lesionado é utilizado para distinguir o momento em que o jogador está impedido fisicamente de jogar, sendo que quando está apto a actuar o termo correcto a utilizar, nos casos apontados e muitos outros, é mesmo aleijado.

Fim dos Finados

O Moyle está em condições de garantir que o governo se prepara para extinguir o feriado de 1 de Novembro. Este ano pode muito bem ter sido o último em que se festejou a memória dos que já partiram fisicamente da companhia dos vivos.
Estas informações, secretas até ao momento, foram obtidas através de uma escuta telefónica que correu mal, pois em vez de escutarem o telefone do Moyle transmitiram para ele, ouvindo-se distintamente a voz de um conhecido membro do governo da República (preferimos manter o anonimato do Ministro das Finanças, uma vez que, se chegasse à opinião pública, poderia provocar uma bela discussão parlamentar) afirmar, passa-se a citar: «Mas para que raio servem os mortos? Não pagam impostos, pois não? Então, tem que acabar este ataque descarado à produtividade nacional em nome de quem já não serve para nada!» Do outro lado alguém ainda perguntou se isso não significaria também o fim da comemoração do 25 de Abril, mas já não foi possível ouvir a resposta, pelo que fica a ideia de que o 25 de Abril poderá passar a ser celebrado ao fim-de-semana.