Dili no Cinema

Afinal as notícias que dão conta de confrontos entre grupos de artes marciais rivais em Dili, é apenas um boato já explicado nas últimas horas por fontes seguras, curiosamente provenientes de Hollywood.
A verdade é que é em Dili que está a ser rodado o filme biográfico de Bruce Lee, diga-se que com grande intensidade e com muito realismo, o que terá enganado até os membros da (co) missão portuguesa da GNR no local.
A história afinal conta-se em poucas linhas. Estavam os militares da GNR a petiscar uma mariscada na zona do porto, quando foram alertados para uma luta ente grupos rivais de artes marciais. Como a travessa tinha acabado de ser servida e as canecas estavam cheias, foi decidido pelo oficial superior que a ocorrência só seria atendida depois de acabarem o expediente no restaurante, nomeadamente o camarão e a cerveja.
Dois dias depois, quando chegaram ao local dos confrontos, ou seja, das filmagens, entraram no estúdio na hora de almoço do pessoal do filme e só encontraram rastos de sangue, o que foi transmitido para Portugal, tal como a notícia de dois mortos que afinal não passavam do actor principal, que fazia o papel de Bruce Lee, e do seu duplo, ambos mortos na sequência das filmagens, porque o realizador quis levar à letra a vida do grande mestre e as balas são verdadeiras e não de pólvora seca.
A rodagem do filme parou agora por uns dias enquanto se procura novo actor principal, tendo já sido efectuados contactos com a Al-Qaeda para disponibilizarem um bombista suicida que saiba artes marciais, negociações que a falharem deverão levar a recorrer ao mercado palestiniano, mais barato mas mais fraco qualitativamente. Isto porque as duas vezes que rodaram a cena da morte de Lee, o realizador disse corta quando o tiro já tinha sido disparado, ficando a cena incompleta.

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Menino Jesus

Como estamos a chegar à época natalícia, o Moyle não podia nem deixar passar esta data incólume nem deixar de ajudar o “menino Jesus” a soprar as 2006 velas. O bolo já está encomendado e ficará ao lado do Benfica no livro do Guiness, como o maior bolo do mundo. Já agora, porque continuam a chamar-lhe “menino”? Com 2006 anos quase feitos era para lhe chamar velhinho ou, um politicamente correcto, idoso. Tal como na Páscoa, deviam levar a beijar uma versão mais recente do senhor. Porquê levar uma fotografia, ou uma imagem, Dele quando tinha acabado de nascer, curiosamente já com uma fralda, quando seria muito mais adequado aproveitar a fralda e arranjar um corpo de velhinho/idoso?

MAX, o Cão Pedófilo

Mais um escândalo afecta a televisão portuguesa. O Alto, o Forte e o Moyle sabem, de fonte segura, que o protagonista da excitante série policial da TVI, “Max, o Cão Polícia”, se encontra detido no Estabelecimento Prisional Canino de Oeiras, (isto é o Canil Municipal), para prestar declarações no âmbito do processo de pedofilia actualmente em fase de investigação pela Polícia Judiciária.
Alguns comportamentos suspeitos foram detectados pelo elenco juvenil da série, quando notaram, com alguma repugnância, que o animal se abraçava às pernas dos garotos e se esfregava convulsivamente, num acto de nítida auto-satisfação sexual.
O agente da estrela canina da TVI já veio a público afirmar que se trata de mais uma atoarda lançada contra o seu representado, motivada pelas invejas causadas pelo estrondoso sucesso da série. Refere, inclusive, um malentendido com duas poodles que, por engano, foram confundidas com menores, engano esse motivado por serem de uma raça mais pequena que Max.
Já anteriormente envolvido em escândalos relacionados com orgias descontroladas e práticas sexuais moralmente condenáveis, Max já foi acusado de ter engravidado duas primas, tendo assediado a irmã e mesmo a avó. Agora, com mais este escândalo, parece que o melhor cão actor da televisão portuguesa pôs mesmo a pata na poça. No entanto, fontes contraditórias afirmam que tudo não passa de mais uma campanha promovida pela TVI para promover a série, sendo esta a única forma de o conseguir, uma vez que os dotes vocais de Max eram ainda piores do que os do FF. Este caso, para além de uma inteligente concorrência à Floribella, poderá fazer com que Max seja dentro em pouco o “cheira-cús” mais conhecido do planeta.